生活的随笔5篇(闲言细语,生活信笺)

生活,就像一本永远无法翻到最后一页的随笔。它汇聚了每个人的故事和记忆,记录着我们所经历的点滴。在这个信息爆炸的时代,写下我们的生活,成为记录的见证者,让我们的生命更加丰富多彩。在这里,我们分享着生活中的点点滴滴,感受着岁月的变迁,记录着生活的随笔。

生活的随笔5篇

第1篇

光阴似箭,日月如梭。转眼间我们早已小学毕业,踏入初中的大门,成为一名中学生了。走过小学,走进初中,一些人、物的亲身体验,让我难以忘怀;那些日子,有阳光有风雨,阳光照亮了我,风雨磨砺了我......闭上眼睛,脑海中的记忆如泡沫般向我涌来,而我长出了一双翅膀,飞向记忆中那神圣的大门。

金秋九月,我站在一棵高大的枫树旁,看着一片片的枫叶被风无情的吹落,在风中旋转着,旋转着,仿佛枫叶早已知晓自己悲惨的命运,在生命的尽头忘我的舞蹈,在世界上留下自己存在的痕迹一样,又似在向养育自己的母树告别。最终,枫叶还是落到了地上,纵使它如何努力,如何不舍,还是落到了地上,我为枫叶而伤心,同时也为我而伤心。此时的我宛如一片枫叶,无论怎样努力,怎样刻苦,现实还是让我心生抑郁。我呆呆的站在树下,看着那一片一片的树叶随风而落下,就落在我不远的地方。

朋友见到我这样,也不知该如何是好,只是在我的耳边安慰道:“你忘了普希金的《假如生活欺骗了你》了吗?他告诉我们面对挫折和困难要坚强,勇敢的面对。还有尼古拉·奥斯特洛夫斯基的《钢铁是怎样炼成的》,你不觉得与主人公保尔·柯察金遇到的困难比起来,这都是小事吗?这次考试没有取得好成绩,我们可以继续努力,更加用功,争取下一次取得优异的成绩,我相信你一定可以做到的!”

我心头的坚冰一点一点的融化,心情也逐渐好了,起来在接下来的几个月里,我更加刻苦学习,朋友也时常帮助我,再看到那棵枫树时,也不再感伤。亲爱的朋友,谢谢你在我伤心时,鼓励我,安慰我,使我又有了前进的力量。

虽然时隔数年,这件事我依然记忆犹新,时常怀念我的小学,怀念我的小学生活,怀念我的友人......每当自己遇到困难与挫折时,总会想起那些话使我在逆境中成长,生存。

要记住这篇文章哦: 难忘的事_校园生活随笔700字,如果喜欢,可以经常来找我,我是你的“秀秀姐”。

生活的随笔6篇

第2篇

设若不曾遇见了你,此生会有何不同?将会遇见谁并走到一起?或者遇见的又是擦肩而过。倘若如此,我还会是现在的我吗?是否会比现在过得精彩?抑或更加空虚寂寞?

但人生无从假设,不管满足与否,遇到对的是幸运,遇到不对的只好调整自我去适应。话虽如此,然则错与对又岂是三言两语解释得清楚,你认为错的在别人看来或许恰恰是对的,这也是常有的事。

每个人都是独立的个体,自然会有分歧。你不满的事不容的人不以为然的一切,都是自己的念头在作怪,细究起来只是独异于人,实是有失偏颇。都是作为独立的个体,有着不同的生活态度和是非准则,别人改变不了你,你也改变不了别人,那么只好独善其身。

现实就是这样,你实现不了最迫切的愿望,无法挽回最初的真情,那么只好努力去适应,那样才能面对现实、笑迎生活。

人生在世,所做所为,所得所失,所有一切终将逝去,诚如尘埃消失于无形。一念及此,万念皆空,世态百象,都是浮云。追求而得不到的,挣扎且痛苦的,纠结又迷惘的,一切的一切,都显得虚无缥缈,皆为劳心劳力,尽失生命真义,终究毫无意义。

皆因不能彻悟,这才烦恼缠身,于是乎,充实快乐遥遥无期!

想要充实快乐,谈何容易!只要心存执念,终究不能解脱。那么充实与快乐,便是镜中花、水中月,永远摸不着、够不到。

倘或不多想、不多虑、不多心,遇见的,错过的,得到的,失去的.,都以平常心对待,幸运之神便会抛来橄榄枝,这时你会发现,原来充实与快乐就在身边,只是一直没有发现。这时候,你不会怪自己发现得太晚,因为,不再患得患失。

第3篇

清风随着时光静静流走,窗外儿时的群蝉奏鸣曲,已经听不见了,远处那道看不见的彩虹,仍在蒙蒙细雨中绽放光彩。从树枝上脱落的枯叶,是否即将拂过那热血少年的肩头?也许吧,那些少年奔跑着,踏进那一隅柔和水镜中,溅起阵阵涟漪,好怀念过去那个没心没肺的自己,好希望,能再一次和我年少的伙伴一同登上那个可望而不可及的地方。

也许吧,我就是一个自己把自己捆住了的人,一直埋怨着的上天的不公,现在看来只不过是懦弱的自己面对未知的未来所找的借口罢了,我一直在寻觅着的那个属于自己的音符,其实一直都环绕在我身旁,只是我一直看不见而已,放弃那些不切实际的幻想吧,在生活中寻找那属于自己的旋律,不要让灰暗的尘土封锁那属于它的光芒,给自己一个最好的开头,也许吧,人生一路走来,只是为了给自己一个最好的结局吧!

那漂浮在远方的夜的彩虹,如今仍用潺潺的溪流照耀自己的身影,那光辉闪耀着的身影,不就是自己一直所追求的吗?打开一扇无形的窗,我渴望,有流星的轨迹,拖着长长的尾巴,在苍茫的月色下一闪而逝,我伸出手,幼稚地想把它抓在手心,可惜,无论我怎么抓,碰到的都是虚无,呵呵,人生不也是这样吗?寻找自己所追求的,然后咬着牙奔跑,让头发在风中飞扬,自由自在的飘啊,飘进那少年时代的梦里。

梦啊,快乐的孩子捧着美梦在虚幻中寻找属于自己的星芒,忧伤的孩子抓着衣角在幻境中坚强,逐步成长,去向远方;是啊,我们都希望乘风破浪,给自己一个不平凡的人生,即使自己是一个平凡的人,可我们却都有着一颗不平凡的心,那不就足够了吗?回忆曾经,总认为时光就像一首唱不完的歌,直到那童年时光的尾音响起,才发现那些曾经向往的,早已不在。白鬓爬上了父母的头发,每一次望见那张和蔼的脸,总有一种想回到过去的感觉,感受那短暂的来之不易的幸福。

倘若我死后化为一阵风,我要飞过万水千山,飞到梦想的彼岸,给自己一个最好的结局。

第4篇

一地悲,满心苦。涩词难填情中醉。浅泪扬,梅花谢,落落成残皆裹凝。墨中味,纸中疼,字字诉愁听。瘦笔断,香纸诗,浅酸薄冷弄湿妆。女儿泪,谁解味?相思醉,痛心吻。君影已无闻。无力,幽叹。葬花,焚枝。一地殇,浅墨柔,难添词,却惊梦醒无数……满腹残句随风舞,酒断肠。杯里梦,天堂景。笑频,墨凝。诗路愁,词路酸。一片浮云和声冷。秉笔为篙,撑纸做渡,飘游,飘游,可否带我去穿越没有忧伤的地方……素弦我调,意想赶上前生那场约定。月儿亮,那夜烛红,谁许下地久天长?愁绪轻装,谁的倦影泪梳妆,一地忧伤,繁华怎及梦里天堂?枕残红,瘦哽笔,涩了宣纸,疼了魂煮。相思成狂,一生等待。聚的渴望,离的惆怅,谁又是谁的客?谁又是谁的影?刺伤的魂,倩影长。今宵思念对纸嚷。旧韵添情,新韵赋思。平仄的相思最解墨的冷狂。梦一场,散的居然那样魂殇。满心思量,婉约成词。从唐风走到宋雨,寄我今生思君,来生许君。在思念的长河里,宣纸也捻殇。何人顾影默凄然?一案沉香词,谁思冷墨决绝?何人凭借素尺挥墨写离散。鸳鸯戏水意缠绵,谁解今宵红笺无处寄?一个转身,一生遗憾。回眸处,寂寞泪染,疼了心魂,冷了红尘。红豆煮相思,偷拭腮边泪。吾拢一帘幽梦,愿与君共愁。相思入骨,墨浅怎缠绵?一杯酒,几处酸。寒烟愁,金柳怨。梅残花凝,珠珠泪漫。愁绪怎整?温柔成涩,哽咽成词。落红我数,残梦清凝。悠悠浅韵,三生纠结,任谁声声念。念君君不知,念文文不解。谁是浅唱凝愁女子?一身素白,只一眼劫数就定。心事端翔,飞远,飞远……

第5篇

终于决定要结束自己的婚姻,不是因为不爱,只是爱到不能在爱。

与他相识,相爱,结婚,生子,经历了人生的甜蜜,幸福,拥有了自己的家,拥有了自己的事业。

总以为那些小三的事不过是电视里的故事,却真实的发生在我们的家庭里,当自己一点一点的解开那些残酷的事实,心不能用痛来形容,是绝望,那段日子每天夜里四点以后才能入睡,每天只是睡两,三个小时,看到他不能在呼吸,终于,我带着我四岁的孩子离开了家,在外面租的房子,我是比较依赖他的,可以想象一个人带着孩子的日子是怎样的一种煎熬,七年的婚姻终没有比过一夜的激情,不对,不是一夜的激情,是日久生情的吧,那些短信,那些暧昧,那些赤裸裸的表白像一把刀捅进我的心里,也许日子久了,感情淡了,不在彼此为重。人出轨总会有许多理由,只是不管是什么理由,也不该是拿背叛来给与残忍的伤害,毕竟一同生活了那么久。

中间分居了一年,这一年里,他争夺财产,他把公司控制起来,其实,我有能力和他一起创业,就能把它毁灭,可是女人太过感性,我沉默了一年,我容忍了一年,我残忍的自己折磨自己,只是为了孩子,那时他把孩子也控制起来,不让我见到我的孩子,没有孩子,当妈妈的怎么活呀,我的容忍换来了,我能见到孩子,能听见孩子喊妈妈,有了孩子我似乎有了些快乐。

别说软弱,为了孩子就算是刀山妈妈们都会上的,这就是母爱吧。

在这一年里,他始终和她来往,她是跑保险的,因为我们公司里的车入保险认识的,他说是她先主动的,其实谁主动谁不主动已经不在重要,问题是我们该何去何从,以为平静了一年,我们会理智的处理,在这一年里,他找我几次,想和好,每次我问他,你和她散了吗?他从不正面回答,每次都是对他说,现在的你不配和我说这个,每次都是不欢而散,或许我一直心里就有期待吧,期待着他能以我为重,以孩子为重,现在想来,其实心里早就明白,只是自欺欺人罢了。

就这样僵持着,直到有一天他找了我妹,妹找我说了很久,妹妹说,要么你们就干脆离婚,要么你就给他一次机会,试着重新开始,不要这样僵持了,对大家都是伤害,连老人都不安心。是啊,孩子,老人,我该怎么给大家一个交代,我想了很久,真的觉的该给自己一次机会,给孩子一个机会,给他一个机会。

他答应我,离开她,20xx年的十月,我们装修房子,又生活在一起,一开始的那段日子觉的还是很幸福的,只是慢慢的我又发现他们之间的电话,短信,我觉的他欺骗我,两个人又开始因为她而开始吵,开始闹,我开始感觉到自己的天真,自己的无知,他已经变了,变的世故,变的现实,他觉的那是很正常的事,他从没觉的自己做错了,我笑着安慰自己以后会好的。

到现在一晃半年了,半年里,我提心吊胆,我患得患失,我失眠,我漠视,我失去了生活的意义,我用游戏充斥了我全部的空虚,他依旧晚上有应酬,真真假假,我心里明白。

激情很重要吗?婚姻里的空气让我现在难以生存下去,我向往外面的空气。

我知道我无法给我的家人交代,年迈的父母总是不能接受离婚这个现实,我也不知道怎样面对我的孩子,我该怎么对待自己,如果没有孩子我早就一个人走了。

我可以为自己活着吗?只是我不知道我要怎么活了,我没有活下去的动力,婚姻总不是谁想象的那么完美,只是别让欺骗,背叛来结束,太过残忍。

就在婚姻里挣扎的我,忽然发现我怀孕了,有些惊喜,有些彷徨,觉得在有了个孩子,也许我们会安定了,他会收起心,主要的是,我想要这个孩子,还是母性吧,我本能的想要保护他,其实我知道他知道后的结果,就是做掉,挣扎了几天还是告诉他了,告诉他的那刻开始,我就开始变的胆小如鼠,一点小小的声音会吓的我哆嗦,我心慌,我憋气,其实我知道我不能要他,从一开始我就没有给过这个小生命安心,妈妈不安心孩子怎么可能安心呢,我也给不了幸福,原本就支离破碎的家,已经不堪一击,他的反映让我心沉海底,他不要,做掉,多么简单啊,多么轻描淡写啊,那是我想要付出全部想要保护的生命。

其实我一直在怀疑他不要孩子的动机,谈话的时候才了解到其实他并不确定我们以后的婚姻,后知后觉的才明白原来他是怕孩子牵绊住他,我是多么愚蠢啊,我现在才明白他有多么现实,他有多么残忍,忽然觉的自己是个傻瓜,以为真心会换来真心,婚姻,让我惧怕的东西啊,感情,善变的如孩子的脸。

打掉孩子,离婚。我已给了自己最后的机会,却是伤痕累累,我也认了,我努力了。

我想安心的活着,不要提心吊胆,我想幸福的活着,不要欺骗,我想真诚对待,不要背叛,你给不起,自有人给的起。

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