《非暴力沟通》读书心得6篇(《唤醒心灵的沟通艺术》)

《非暴力沟通》是由马维尔·罗森伯格所著的一本畅销书，该书以实用的方法指导读者如何以非暴力的方式有效地沟通。通过本书，读者可以学习如何倾听他人的需求，理解自己的情绪并与他人建立更深入和谐的关系。它是一本改善人际关系、提高沟通技巧的必读之作。

第1篇

?非暴力沟通》是我在过去的20xx年所读的书中最喜欢的一本，也认为，在读完第一遍后，它确实对于我个人产生了的影响和改变。它是我当初加入《妈妈你听》全国读书会大群读的第一本书，和其他群里的妈妈们每天读书打卡，每次阅读都能感受到收获良多。每天读书，也会特意留意观察自己与别人相处的日常，反思了自己与周围人的相处模式是不是有不妥的地方。

慢慢懂得了，原来自己与别人的沟通并不是真正的沟通，因为最后的结果不是解决了问题，而是使我们之间矛盾更加激烈化了。以前的我们总以不是你输就是我赢，或是两败俱伤收场。

把书读了第一遍后我懂得了观察、感受、需要，请求，是让非暴力沟通顺利进行的四个基本要素。我也把它运用到我的日常生活中，对于有时孩子无理取闹，我也多了一份耐心。

有时候，有些话，从老人嘴里说出来，我在以前可能会不高兴立马反驳，但是我现在不会，因为他们说出的并不一定是事情的全部，或是他们说的不一定就是他们真正想表达的。他们之所以感受到不满意或愤怒的言论，只是因为他们自己的观察结果，给他们带来的评价而已。当初因为太喜欢它，迫不及待想更多的人分享它，所以在阅读完第一遍之后，就在参与的同城读书会中把它和其他人的书给交换了，目前它还是没有被交换回来。

很高兴，在进精进小组后，我还能再次和大家再次阅读这本书，但我不想耽误进度，想跟上和大家一样的读书进程，我就再在网上买了一本新的。因为我认为，这本书它是值得反复去读，多读多领悟。

第2篇

文丨刘晴。对于“应该”或者“不应该”这个词特别的不舒服，用在自己身上是打击自己，用在别人身上是激起愤怒。

记得有一次老公的弟弟出了点医疗事故，据说可能需要通过司法部门解决，可能需要个人赔偿。而弟弟个性比较寡淡，老公是个急性子，一直催促着问弟弟采取了什么自救方式，弟弟说等科室大主任回来开会做决定。老公开始坐不住了，一个人干着急，又急又恼地一直跟我数落弟弟对于这件事的不作为。忽然间来一句：“这件事情估计要自己掏赔偿，我们应该帮忙。”如果这是这样二话不说肯定是尽全力帮忙的，但是一听到老公那些强势的话，心里的火蹭的就冒起来了，直接顶了回去了：“什么叫应该？”心里想：我欠他的吗？凭什么应该呢！

其实想想这里这个“应该”加上老公强硬的语气让我感到的是他根本不是跟我商量，甚至都不是通知我，而是强势地向我下达命令。稍微冷静后，想表达我不喜欢他跟我说话的方式，然而一出口就是带着愤怒的指责。希望自己在认识到错误的做法后，可以慢慢有所进步。

第3篇

这个周的学习让我知道，不仅要体会到自己的需要还要正确的表达自己的需要。书中说的家庭主妇的例子就跟现实的我一样，先把情绪发泄了，事情还得自己做，然后还觉得委屈。

学习以后，可能还是控制不住发泄情绪了，但是我会马上意识到，会心里问自己，我的需要是什么，我希望对方做什么或者给我什么样的反馈。很多时候，我对自己太苛刻了，不宽容和真实的面对自己的感受，所以才会出来很多情绪，然后把这些情绪归责于别人。我应该对自己的意愿、感受和行动负责。

清楚这一点之后，我们对别人提出请求的话，应该越具体越好，一方面可以让我们更加认识自我的需求，另一方面也让对方了解我们的目的，有助于沟通的进行。通过学习，我知道了请求和命令的区别，这也有助于我去理解pet这本书中用第三法跟孩子做出双方均可接受的解决方案。如果我提的方案被孩子说no了，我要用心去体会孩子的需要和感受，是什么使他无法说yes，除非我充分体会了什么妨碍了他同意，我不会试图说服他。

第4篇

理解他人的感觉和需求之前，要先了解自己的感觉和需求。可是我发现人一旦处于情绪之中，很难去冷静地分析自己的需求，甚至会被情绪所控制。

最近和男朋友处于磨合期，前几天在相处过程中正好觉得应该沟通一下，我就向他详细地描述了我当下的感受以及需求，他也诚恳地道歉并表示下次会注意，可是我却被那一丝丝求而不得的情绪控制住了，我的情绪向我表示对方的反应还不够，我接着不停地向他表示他的行为让我很伤心，可是他翻来覆去还是那几句话，甚至觉得不知如何做才能让我满意，这时候的我已经完全被那种常见的恋爱情绪给控制住了。

为什么他不知道我想要什么？我都说了为什么他还是不理解？那天真的是身心俱疲，我就开始崩溃大哭，结果本来想非暴力沟通的我一手变成暴力沟通。

其实第二天冷静一想，除了被情绪控制之外，还有一点，我没有明确提出自己的请求，其实我希望他能立刻在我身边陪陪我，给予我一个拥抱，这是他能做到的，可是我没有说出来，我只是翻来覆去地表示你这么做我不高兴，可是希望对方怎么做却没有表达出来。

恋爱中，女生好像被洗脑了一样，就觉得对方应该在自己不说的情况下懂得自己的心思，应该会像电视剧里演的那样浪漫，但是现实却不同电视剧。

不说你会收到让你哭笑不得的直男礼物，在需要拥抱的时候给你来一句“多喝热水”，自己暗暗郁闷可是对方啥都不知道，还无辜地问你干啥生气。

后来再一次沟通时，我尽管处于情绪之中，但是我提出了具体的要求，他也立刻做到了，一个坎很快就跨过去了，没有过多的浪费时间和精力。

我想，在恋爱中多运用非暴力沟通，把话说清楚，会减少很多的苦而增加更多的甜吧。

第5篇

非暴力沟通---用心观察，用心倾听，用心感受；少一些猜测与评价，少一些否定与说教，少一些命令与指责；多一些观察与感受，多一些倾听与反馈，多一些鼓励与感激；客观真实的表述所听、所见、所想；坦诚交流，用爱主导学习与成长；满足彼此的需要与请求，让彼此更舒服与快乐；改善心境，滋养格局，修行人生。

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第6篇

在寒冬腊月中聆听最美的“春天”。这是最冷的一个周四，也是最暖的一个周四。纷纷扬扬的大雪如期而至，早晨起来，白茫茫一片，学校昨天已宣布停课，儿子还在睡梦中，看着身边安安静静酣睡的小人儿，忍不住俯首亲了亲他红扑扑的小脸蛋，许是扰了他的美梦，他抽搐了一下嘴角，小手深出被窝扫了一下自己脸颊，又安静的进入了甜甜的梦乡，轻轻地掖了掖他的被子，不禁想起了昨晚的对话。

“妈妈，我不想长大！”坐在被窝里，儿子靠着我说。

“长大了多好啊，可以学到很多本领，做自己想做的事情！”我以为儿子怀念幼儿园的无忧无虑，开始为期末的复习焦虑。

“妈妈，我长大了你是不是就变老了？”儿子坐起身，扭头看着我的脸，期盼的问。

“虽然我想做很多事情，但我还是不想长大。”儿子对我的回答有些失落，撅着最开始赌气的样子，我不明他气什么？

“妈妈，你的妈妈在哪？”儿子问的我有些心酸，我是远嫁，一年半载回娘家一次，儿子从小爷爷奶奶带带，对外公外婆没有太大的概念。

待我回答之后儿子又说：“妈妈，我觉得你好可怜啊，你都不能跟你妈妈一起！”

我这才明白，儿子不想长大，是怕长大了就要与我分开。我安慰他说：“没事，你长大了就不需要妈妈照顾了，可以自己照顾自己了。”

儿子摆摆手，着急地说：“不是的，不是的！妈妈，我是想到你没有妈妈照顾好可怜，我怕我长大了离开了你，你就更可怜了。”儿子的话似一股暖暖的气流，氤氲我心。

我很庆幸自己没有在一开始讨论这个问题时，就打断儿子，实际是中途我确实有强制中终止话题的打算，因为我儿子经常会跟我说：“妈妈，我不想变老！”、“妈妈，我不想老死！”之类的话。小小的年纪，小小的脑瓜，装的东西让我觉得不可思议，他奶奶每次听到他说“老啊、死啊”之类的也是很忌讳，所以我们每次都没有让这个话题继续下去，而是用斥责或转移话题终止。

?非暴力沟通》第七章中，告诉我们要用全身心倾听，在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人，也许正是因为我放下对儿子“这个问题太没意义”的主观判断，才让我在寒冬腊月中聆听到最美的“春天”。