伤感分手日记5篇("离别痕迹:深情断章")

在生活中,爱情不可避免地会遭遇分手的时刻。当两颗心从曾经的交错变成错位,彼此间的思绪难免沉重。而伤感分手日记,则是让那些经历过爱情分离的人们倾诉心声的纸上安慰。在这个公文网站上,我们整理了一系列感人的伤感分手日记,为你留下思索和慰藉的空间。

伤感分手日记5篇

第1篇

也许一切的错都是源于自己,这几天我不停的怪自己!我知道我冲动让你失去了很多,也让我自己失去你!也许我们的爱根本经不住考验,也许我们的爱根本就没有宽容,也许是我真的伤你太深了。

终于,你还是离开了,像所有人在我生命里留下过痕迹的人,以一种高姿态抛弃了我,让我无法去恨。

我们在一起的时候,总是放大了你的好,当现实和幻想形成落差,终于明白了什么是黯然伤神,分手,我又放大了自己的悲伤,沉浸在琐碎的记忆里,心底的痛,无以言表......

你离开之后,我知道你将不会再来!我知道你想放弃了,因为我知道我们在一起你将失去的太多!我不否认!然后我就把自己关在我们曾经很幸福的房间里,不停的喝酒,不停的抽烟,不停的抽泣。

一切都成了华丽的过去了,不会再有这样的重复,好想把幸福继续延续,好想把我们最快乐的日子永远定格!可是我知道不可能。我知道这次我真的错了,想起我们在一起有很多很多的默契,很多的心灵感应!而现在全都没有了!

伤感分手日记6篇

第2篇

清晨起床时,莫名地想起了你。其实这也算正常,毕竟在没有前天以前,这还是我的一种习惯。我坐在床上愣了一会儿,旋即摇了摇昏胀的脑袋下床洗漱。刷牙时是人头脑最清醒的一刻,本以为我可以强制压制住心中的那股萌动,却不曾想短短的一个刷牙过程,竟让那份斩断了的情花开得异常火热,我还是不能忘了你!收拾好电脑,拿出饭卡,看着窗外蓝色的天空,心情不由得又变得轻松了许多。没敢过多寄情于天空,清早的时间可是可宝贵的,府着身子飞速穿起鞋来,突然间不经意的一瞥,却让那本已散于弥形的火焰一下子爆发了--那是一串香蕉--你很喜欢吃的水果--我承诺假期让你吃过够的水果,只不过这个假期却显得遥遥无期了!

手机不停地在口袋里震动,我的心顿时紧张了起来。我明明知道那不可能是来自你的消息,却还是骗自己飞快的拿出手机,想要看到梦中的那份惊喜,结果有多大希望,就有多大失望。

今天中午给我妈打电话了,心情变得轻松了几许,几日来郁结在心口的愁绪似乎也淡了许多。临挂电话时,妈妈再次邀请我俩暑假去她那玩,我心中顿时一颤,鼻子酸酸的,往事依旧,物是人非,我只能含糊的满口应承,心中却早已溢满了泪水。

外面下雨了,坐在床上又想起了你,不知是雨勾起了我对你的思念,还是我对你的思念化为了这淅沥的雨,你那也应该在下雨,或许正上演着我曾经奢求无数次的场景吧!

这两天特别想你,可又不敢给你发短信,更糟的是删了你的qq,想进你空间触摸你痕迹的机会都没有了。还好,我关注了你的微博,于是我又找到了你,这时感觉自己真是上天的宠儿,一股幸福感扑身而来。你的心情似乎很糟,说说中流露出浓浓的苦闷,鬼使神差的我发了条短信给你,你知道的,只要你愿意,我的怀抱一直为你敞开着的。

又是一个星期六,又是一个给妈打电话的日子,可等我拿起电话才发现,我竟然是如此害怕听见她老人家的声音,或许我只是在逃避电话那头所念叨的某个名字吧!

星期天是个偷懒的日子,我却醒在某个熟悉的时间段,特殊的时间段,突然发现好久没有你的消息。麻木的打开尘封已久的`qq空间,历史记录里留下了你的身影,我的心躁动了起来。颤抖地点下了你的qq图像,即紧张又期待你的空间动态,就在这情绪波动的瞬间,一个网页出现在我的电脑上,我的心跌倒了谷底--你又换密码了,问题是个刺眼的"六月"。我不知道输进去多少个密码,得到的结果出乎意料的一致。八点多和同学出去,外面下着雨,雨水很凉,我的心更凉!

期待已久的期末考试已经开考了,曾经约定的某个日子似乎更近了。天空阴着个脸,好像饱受着极大的委屈,随时都有崩溃的迹象。考场里的气氛也十分沉闷,某时刻脑海中不经意飘过的倩影,却让这沉闷变得让人窒息。

日子似乎又回到了从前,起床,打开手机,这次进的不再是空间,而是微博,不为别的,只为那微博中的心中羁磐。

今天你给我发了条短信,极力的撇清咱俩的关系,尽管如此,我那枯竭的心又泛发出生机。我极力的挽留你,希望你能回到我的怀抱,可得到的是一句句的不可能。我没有伤心,试问一颗焕发生机的心,怎么会枯萎呢?今夜注定无眠,我躺在床上不停的翻身,久久不能入眠,直到两点多才睡吧,因为宿舍一个们那是正在为第二天的考试复习!

你终于还是撇清了我和你的关系,不留一点痕迹的。挂掉电话后,我的久久不能平息心中的痛楚,一种窒息的压抑把我推向了崩溃的边缘,我想,如果不是室友在我会大声的哭来吧!但我终究没有哭,把一切情绪收藏心地,一个人默默地舔伤口!

今天注定是个不平凡的日子。上网时哥莫名的给我打个电话,他知道了我的事,尽管过去了这么久他还是认真的开导我,鼓励我,虽然我嘴上没说什么,但是我的心里却感动死了。直到这时我才发现我错了,我太注重感情了,却忽略了兄弟情谊,过去的我不想说太多,就一句:好兄弟,对不起了!但愿我的醒悟能够从新拾起那尘封已久的友谊!

第3篇

是我带给你的,就让他今夜结束吧,既然把话都说到这个地方乐。我也没必要再让你更烦我了。

我不奢求你会回到我身边,我只想在你伤心的时候在离你很远很远的地方偷偷的看看你。

我知道我们走到今天这个地方是谁也不能挽回的,宝,我希望你以后的日子能过的比和我在一起的时候高兴就可以了,我就满足了。我知道不和我在一起你一定比和我在一起的时候更高兴,和我在一起的时候我带给你的只是压力,伤心,和担心。你说你累了。

别说你了,这就是任何一个女人都会累。你累我不怪你,这确实是我的错。

是我没有照顾好你,我现在什么都麻木了,我只后悔一件事,为什么和你在一起的时候我么有好的珍惜你,而现在后悔晚了,我知道了,我以后不会再有这样的错了。因为我不会再去爱其他的人了,因为我把我这一生的爱都寄托在你身上了,只有你才能让我高兴起来,没有你,我什没有你我什么时间也不会高兴起来了。从此以后。笑容高兴,激动。兴奋,所有一切开心的事。都告别了我。

你伤我伤的那么狠,让我无法呼吸,你现在这么讨厌我,就连最后一夜都不愿意陪我,嗨算了吧。就连想让你陪我上网你都不愿意和我做在一起,我真伤,你现在就这么讨厌我嘛。这个结果是我一早就猜想到,我就知道我们会有今天,因为。你以前说爱我多很多很,那只是因为你还没有确定你那时候的心情是不是到底爱我,那都是我们以前太幼稚了,也许我不幼稚,只是你太小了,你以前不懂事,现在懂事了,能照顾好自己了,我也该放心了,你不是一个动物。我不能用我个人的笼子把你给留住。就是个鸟他也需要自由,我的爱太自私了,你受不了,我也该满足了,最起码我深深的爱一会了。我曾说过能被你爱是我这一辈子最大的荣幸,也是我上辈子积的德。

第4篇

为了等一个对的人,孤独了许久。每次以为等到了,最后都只是遇到了不再见的过客。到底要经历多少次从孤独到后会无期,才能结束等待?

一个人生活得太久,就会希望能够遇到一个不会让自己孤独的人。所以,当有人向我伸出手时,我就以为他就是我要等的人。试探性地伸手触碰,有一种特别的感觉,就以为这就是爱情,于是大胆地握住他的手,他也同样握紧了我的手。

他改变了我的生活,给我带来了快乐和幸福。当我享受这样的改变时,心里同时产生一种不安:能一直幸福下去吗?因为不安,就容易多疑。疑虑太多,就会不信任。不信任了,就会开始质问。质问的次数多了,就会变成争吵。吵到最后,我们都累了。

尽管对这样的相处方式感到疲惫,想要分开,却又舍不得曾经有过的幸福。犹豫着要不要分手的时候,我们原本紧握的手渐渐分开。当我们最后下定决心要分开的时候,才发现我们早已陌生,回不到从前的幸福时光了。

虽然曾经一同度过很多美好的时刻,但是最后我们彼此伤害,几乎把过往的美好都毁掉了。结束了,我们没有说再见,而是说后会无期。

这就像一场梦,梦中的我是那么的幸福,梦醒之后才惊觉自己仍旧孤独,好像什么都没有改变,只有心里的伤痕告诉我曾经爱过,也被伤过。从孤独到幸福,再到争吵犹豫,再到后会无期,最后再度回到孤独,似乎是一个恶性循环。我的等待尚未结束,只盼下一次能够打破这个循环,能够有一个白头偕老的结局。

第5篇

也许一切的错都是源于自己,这几天我不停的怪自己!我知道我冲动让你失去了很多,也让我自己失去你!也许我们的爱根本经不住考验,也许我们的爱根本就没有宽容,也许是我真的伤你太深了。

终于,你还是离开了,像所有人在我生命里留下过痕迹的人,以一种高姿态抛弃了我,让我无法去恨。

我们在一起的时候,总是放大了你的好,当现实和幻想形成落差,终于明白了什么是黯然伤神,分手,我又放大了自己的悲伤,沉浸在琐碎的记忆里,心底的痛,无以言表......

你离开之后,我知道你将不会再来!我知道你想放弃了,因为我知道我们在一起你将失去的太多!我不否认!然后我就把自己关在我们曾经很幸福的房间里,不停的喝酒,不停的抽烟,不停的抽泣。

一切都成了华丽的过去了,不会再有这样的重复,好想把幸福继续延续,好想把我们最快乐的日子永远定格!可是我知道不可能。我知道这次我真的错了,想起我们在一起有很多很多的默契,很多的心灵感应!而现在全都没有了!

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