伤感的分手信5篇(分手告白，情深难舍。)

“伤感的分手信”是指在无法挽回的情况下，表达分手的决定和内心真实感受的信件。分手是一种割舍和不舍的矛盾感，这样的信件通常充满着深深的情感和哀怨的情绪。下面是本站精选的几篇经典伤感分手信，欢迎浏览。

第1篇

亲爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母打算一下未来。

亲爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告诉我，女孩子要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊。如果一个男人肯为你付帐是他对你的一种肯定和在乎，但不要以为那是天经地义，理所当然。亲爱的，我不需要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依然是荒芜的。

亲爱的，你知道吗?其实我不像你说的那么理智。如果是的话，我怎么会一直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹，是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的'。我一直努力地抬头，不让眼泪流下来。我茁壮，为的是不需汲取你的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。

第2篇

我们在一起一年多了，酸甜苦辣都一起走过来了，每每回想起和你在一起的那些美好又快乐的日子，嘴角都会不经意的上扬，那是我这辈子的美好，我想我此生也忘不了！

亲爱的，每次我们在一起又分开后，我都好舍不得你，多希望我们就这样一直一直一直在一起，有时候真的好恨自己，为什么总是对你的好达不到我设想的要求，但是我知道亲爱的你会原谅我的是吗？

亲爱的，我们分开后我每天都不开心。我担心你又思念你，那种思念撕心裂肺比什么都痛，特别在寂静的夜里，我就开始疯狂的`想你疯狂的思念你，可我没有办法，我知道我给不了你想要的生活，我也知道你不该和我在一起，我什么都没有，你一定会受苦的，我不想你受苦，不然我会不安，和我在一起的日子是我太对不起你，不能给你衣食无忧的生活，亲爱的你恨我吗？

一年多了我始终没有改变也改变不了自己，现在回头我都不知道我该用什么样的姿势去仰视你，你真的太完美了，完美的让我感觉到自己有多么的卑微，我知道我配不上你，但是一年多了多少个日日夜夜在想你的思念中度过了，多不容易了，现在拥有这份美好的回忆我想够了真的够了！

我知道你现在也有喜欢的人了，都怪我不够好你才会离开我，但我不恨你，含着眼泪让你走，其他我还能有什么办法，不是有这样一句话么？叫有一种爱叫做放手么？那么亲爱的请记住我爱你但是我放你走。祝你幸福！

第3篇

很冒昧的给你写这最后一封信，希望这最后一次的打扰你能够谅解。时间过得真的好快，一眨眼的功夫我们已经在一起了将近4年了，这4年里谢谢你陪我度过了好多的酸甜苦辣，一起开心一起苦恼。谢谢，真的很感谢。在这4年中有你是我这一生以来最大的快乐。你让我懂得了什么是爱，怎样去爱一个人，珍惜一个人。至今还清楚的记得第一次见你是在18号楼的底下，你坐在那里让我看影集。那是的你真的好土好土，穿的还是自己叫裁缝做的衣服。笑起来的时候还有一副钢牙露在外边。可是很可爱。记得第一次约会么，东广场的铁树下，我们依偎着坐在小河边，后来还被蔡蔡她们发现了，你还脸红了。最让我记忆深刻的是那时我第一次买衣服给你，你笑得好灿烂好灿烂，那种幸福的笑容至今我回想起来还觉得好温馨。还是在18幢楼下，你亲了我一下，说了句“我喜欢你”然后转身跑回寝室，剩下我一个人傻傻的站在那里。那时我觉得好幸福。和你在一起的日子里，我改变了很多东西，现在也成了我的习惯，不吃葱，烧好热得快要用冷水冲一下，用青蛙牌的牙刷，雕牌肥皂，拉芳洗头膏，早上刷牙漱口的动作.......这些可能会是我这一辈子的习惯了。希望这也是我们最后的共同点吧。以前我跟你说过，要是有一天我们分开了，我绝不会先提分开，我做到了。

我以前经常骗你，其实我只是想让你多开心一点，我不想我的不开心影响到你，我是个自私的人。我希望看到我爱的人天天都开开心心的，所以请你原谅我的不坦白，不把事情告诉你。我愿意帮你分担你的痛苦，但不想把我的'痛苦跟你分享。你之前问过我"到不了终点就回到原点是什么意思"，我告诉过你，不能在一起就彻底忘记。但我没有对你这么做，因为我一直在幻想我们可以挺过来。我们是相爱的，我相信。所以，你做错了事情的时候，我选择原谅你。但是你知道我内心有多么的痛。心在流血的感觉你能感觉到么。我一直在努力着，你知道我就是你的小贝，可是你却还是把我放弃了。用你的那自己都不知道的未来把我又一次狠狠的撇下。我知道，我很爱你，我可以坚持。但是心在一次一次的划伤后，就算能愈合，那如今那颗伤痕累累的心还能见但它本来的模样么。所以，既然你选择用这种方式结束我们的感情。好吧，我接受了。我会做到以前承诺过的，回到原点。你的发香，你在我肩膀上的牙齿印，掏耳朵的温暖，拔胡子的嬉闹......我不会忘记，我会把这一切都存进我的记忆里，然后在内心深处把它埋葬好。我无悔曾经我们爱过。

我对这份感情也已经尽力了，老天如此安排我也只能接受了。你收到这封信后我会把你在我钱包里的照片，在相册里的大头贴，在电脑里的资料所以关于你的一切全部删除。你的号码，你的qq所有的关于你的东西我都会消除。我们去过的有深刻记忆的地方我也不会再去。那四年我会藏好。最后，希望请你一定要比我幸福。

第4篇

本来一切都已结束，不该再有什么事情发生了，可我觉得还有必要给你这封信，就当做是对我们两年多感情的一个交代吧。

当我知道你要从我心里搬出去时，我不知道我还能做什么，只有自己来清理你留下的痕迹，心痛的时候会听到碎裂的声音，你有吗?

两年多的时间里，我早已把你溶入了我的生活里面，要把你放开，那是一种撕心裂肺的痛。

我舍不得你，但我不可以自私的不让你去追求自己的幸福，我也没有那个能力。

现在我才明白现实总是那样伤人，再绚丽的爱情在它的面前都是那么不堪一击。

我不知道，或者说我也不想。伤心总是难免，我想你也会有这样的感觉吧。

当你逼我将分手两个字亲口说出时，我知道一切都该结束了。

我没有怪你，希望你也不要怪我没有挽留你，还是那句话，执意远去的心又有谁能留得住?

我只是在想，但愿我们以后都不要后悔，这对你对我来说都是一种极大的嘲弄。

因为我的心让我有你还在我身边的错觉，我们的心也末曾远离，那应是在梦中吧。其实我已分不清自己是在现实还是在梦里。虽然我知道一切都已过去，可为什么却还是不能从心中抹去你的影子?每看到一件和你有关的东西，就会勾起旧回忆，而我的心也就会痛一次。回忆真的很甜美，我们的第一次见面，我们的第一次约会，我们的`初吻，我们之间的点点滴滴，一切就象发生在昨天，可对于今天的我们，却是那么的遥不可及，就象一部老电影，虽美丽却很陌生。

我一直都相信我们的相恋是天意，也是传说中的缘份，现在，我也不想为这个不了了之的结局加上无缘的定义，实际上可能我们谁都有足够的能力去把握它，只是你不知如何去珍惜，或者说是没有勇气面对这一切。

如果能够重新再来，也许我还会选择遇见你，过去真的很让人留恋，不是吗?

想为你做一件让你更快乐的事，看来是要自己离开你的世界，虽然有些残忍，虽然会有伤心，但我仍然会按你的意愿去这么做，因为我爱你。

只要你好，你快乐，会好过一些就忘了我吧，时间可以冲淡一切，不是吗?可我不想说这是最后一次想你，我也不知道我以后还会不会反悔。虽然在我的等待里，你或许只是偶然的交集，但以后的日子里不能让我停止爱你。

其实我好想对你说，“相遇的不易，人的一生能有几个值得自己爱的人呢?既然找到了为什么不去珍惜呢?其实，距离根本就隔不断感情。而且我们的年龄都不大呀，以后的路还有很长，该怎样走，都把握在我们自己手里。

难道你真的看不到希望吗?既然爱我，就不要让我受伤，也不要伤害自己。要知道，这份缘来之不易。”

可当你那天告诉我是你自己想去那边而且去那边就不可能和我在一起的时候，这些话我都已说不出口。这些道理你也懂，我了解你的感受，你也不好过。

知道我最伤心的是什么吗?那就是你自己的态度。特别是当我问你还爱不爱我时，你说不知道，那时的我真的很绝望。以后我也不会再相信什么天长地久，爱情的匆匆流过，只给了我们泪流的结果，再浪漫的人也会承受不了的。

知道吗?原来我还想天真地挽回这一切，我们还会有重新开始的机会，可通过那次电话，我才真正清醒过来，你轻柔的声音已将结局宣判。

就算是我不放弃，一直努力，就算最后换回你和我一起，我也会觉得那只是我感动了你，可那并不是我追求的感情，我会记住二月四日这一天，那一天，我认为可以相伴一生的爱情走到了尽头。你说以后做个朋友，我却不能这样，因为我对你还有爱，就不能成为朋友，不过我想曾经那么真心，一定还会有默契，我们都会感应到对方的祝福，我们的消息仍会成为彼此珍藏的依恋。

我们都要学着长大，学着医治自己感情的创伤，只希望经过这一次，你的感情会变得成熟与理智，以后你也会找到属于你的快乐，因为我在为你祝福。

痛已麻木，思念已经刻骨，只有回忆在苦苦支撑着就要崩溃的情绪。

我们的故事经过几次反复也在此刻划上了一个休止符。

我的心你懂就好，我多伤痛不重要，爱情不是生命的全部，不是吗?不要为我担心，好好保重你自己，走好。

我在听歌，那首陈晓东的比我幸福。歌词送给你吧，算是对你的祝福。比我幸福，望着广场的时钟，你还在我的怀里躲风，不习惯言不由衷，沉默如何能让你都懂，此刻与你相拥也算有始有终，祝福有许多种心痛却尽在不言中，请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出，再痛也不说苦，爱不用抱歉来弥补，至少我能成全你的追逐，请记得你要比我幸福，才值得我对自己残酷，我默默的倒数，最后才把你看清楚，看你眼里的我好模糊，慢慢被放逐，以后我不会再给你写信，给你打电话。我的心已伤透，我会把对你的爱小心翼翼地尘封起来，别为我担心。

第5篇

本来我是想用“亲爱的”这个词，可是后来想想算了吧，也许我没这福气用他。

这是我给你打过电话后，一口气写的这段话，不知道为什么你一直不接我电话，也不知道多少次你不接我电话了。我现在已经麻木了，有时候想想自己真是无聊，总是在逼你做自己不喜欢的事，也许是我不对，把你看的太重，把我们之间的事情看的太重，你知道吗?我不想这样的，不想你不开心，我知道你现在遇到的事情很难让你振作起来，我也一直在开导你希望你能度过现在以难关，所以我没有要求你什么，可是你有没有想过你尽到男朋友的责任了吗?一直是我在努力的让我们往一起拉，一个人在外面工作，每次接到的电话却没有一个是你打来的，听到别人的关心和问候，总是在想如果你能这样对我说一句该多好，那样我就很满足了.可是你没有，我一直在等，希望有一天你突然给我打电话说：亲爱的我想你了，想听你的声音。可是没有，从来没有。也许我对于你来说不重要吧，也许你把这些当成无所谓的事情，我从来不知道你内心是怎么想的，我越来越不了解你了。我好怕，怕你会离开我，怕我们之间有距离。

你说你心情不好，需要调整。我会等到你调整好的那一天，会在你失落的时候一直陪你。不管你需不需要我，我会一直等，等到你愿意主动给我打电话，等到你能说想来看我，等到我不要逼问你我自己想听到话，你就能说出来，等着你说爱我。

小露说的很对，我们认识到现在我开心的时间少的可怜。周末没有陪过我一次。家人需要你我不说什么，可是女孩子都是水做的，这句话你没有听说过吗?她也需要别人的疼爱和关心。她也需要在不开心的时候对着男友撒撒娇娇，远离郑州来到石家庄这边多想你能常给我打打电话。可是你没有，每次我给你打电话你也是不接，要不就是接一下说两句话就要挂。你考虑过我的心情吗?

我天天在想着你，怕你心情不好，怕你生病，怕你不知道按时吃饭，看到你表情不好，我就伤心好久，现在想来真是傻呀，爱上一个人的时候都会变傻。这是女人的`通病。

记得你去网吧时我给你打电话吗?我说给你申请了邮箱让你打开看。可是结果你并没有看，一直到现在也没有看，看来你并不重视我，对我的一切都是漠不关心，今天我写这封信，我想你不会也不看吧。

也许我的话让你听了很生气，或者是觉得我很不可理礼遇，觉得我想的太多，给自己找不开心，不过我还是要把心里的话说出来。希望你能好好想想我们之间的事。

我不需要你给我什么承诺，只要你能说几句关心的话，我就心满意足了。你说你不喜欢说那些话，我明白，我也不会太强求你。以前的关心和体贴都哪去了?不知道你有没有想过这种名誉上的男朋友有什么用?只能让我有更多的担心，更多的牵挂，更多的不开心，如果我能像原来没有认识你一样，天天开开心心的，做一个同事面前的快乐天使该多好，小露说从我认识你开始我变了，变得非常讨厌，因为在她眼里没有难倒我的事情，没有什么事情会让我不开心，可是你却做到了，也是唯一能做到让我痛心的人，我很佩服你。

记得你给我说过的一句话吗?你说：要我做你女朋友、不要我做情人，你要我做你老婆。听了这句话我是多么感动呀，也因为你这句话我让彻底的陷进去了。可是我进去了你的心却好象离我好远好远。我好怕我们之间的距离会越来越远，好怕好怕!