不再有了生活随笔生活的随笔7篇(生活点滴：随笔与生活解析)

本站主要收录各类公文范文及写作技巧，但我们也不忘提供些许生活随笔，分享生活点滴。毕竟生活不只是公文，还有那些温馨感动的瞬间值得怀念。欢迎各位读者分享与交流。

第1篇

夜深了，静静的，万物进入了睡眠，连草中使者蝉儿也沉默了；

夜深了，半夜的行者又开始活动了，他们打破了大地的沉寂，使瘫痪的大地动起来了，这些半夜的行者就是——男普通宿舍210寝室的寝员；

夜深了，寝室中的“浑友”们又开始活动起来了，有的说笑话、有的讲鬼故事、有的`吃东西、有的当夜游神，好像各自都在无拘无束的大家庭里；

夜深了，寝室中“提灯神捕”仍然在巡逻着，所到之处，鸦雀无声；所照之所，无丝毫动静；

夜深了，浑友行者遇提灯神捕又有一个怎样的场面呢？

夜深了，寝室里传出了笑声，讲话声，动静可见不一般，正是如此，把远在他方的神捕给引来了，正当我们讲得尽兴时，神捕正用那踏地无声的轻功早以飞到寝室门前，细听着我们的讲话过程……一个意外，我看见了他那庞大的身躯，当我正要通风报信时，神捕早以提着灯理直气壮的来到了我们面前，正所谓快如闪电，他带着冷笑对我说“起来”像我招了招手，这就是“笑里藏刀”江湖早已失传的绝学，结果说了话的几个人都进入了威武的公堂，等待的便是仁慈的审候；

夜深了，神捕拥功而返，可是，他可不知道，在黑暗中早以有一双眼睛盯上了他，一直看着他消失在黑暗中，这就是传说中的“探子”得到准确情报后，寝室又开始活动起来了，这时，还有一个人仍然在黑暗中观察着走廊上的每一个脚步、听着每一丝声音……

夜深了，浑友们随着疲惫的眼睛进入了睡眠，寝室沉默了；大地沉默了；黑夜沉默了；

第2篇

至今回忆起童年，脑海里浮现的头个印象就是在春节里与家人们一同放鞭炮，那种滋味是令人回味无穷的。随着记忆，我的思绪不断飘向八岁那年的春节。

“爸爸，给我买个鞭炮吧。你看，那些孩子都有的玩，我也要。”八岁的我，不大不小，却懂得如何利用撒娇来为自己谋取福利。“嗯，那就买‘小陀螺’吧，那个玩意儿不是很危险。”爸爸很仁慈地允许了我的要求。“但是，得你自己去，我可不陪你”爸爸做出一副无可奈何的样子，我知道，他最受不了的就是人多的地方。按他的话来说就是：人挤人，挤死人，我才不要去跟人相互拥挤呢。

爸爸的话就像是一盆冷水，把我刚刚心中涌起的兴奋焰火，转瞬间扑灭的一干二净。经过一番思想斗争，最终为了自己的利益，还是决定自己“孤身奋战”前往“战场”。

于是乎，我攥着爸爸给我的零花钱以风一般的速度冲向小卖部。果然如我所料，人数非常的庞大，但真正情况出现在眼前，又免不了抱怨：“人可真多呀，真不想进去。”之类的话，但为了自己的鞭炮，于是就对自己说：“不怕不怕，挤挤就过去了。”

于是紧接着就是我被个子高大的哥哥姐姐们挤的喘不过气来，而呼吸也因此渐渐变得不通畅。“难怪爸爸从不进来买，原来是不想受苦，我现在也总算明白他的感受了。”我突然做出一副恍然大悟的样子，双手一拍，表明自己已经明白了原因。

终在一场激烈的“战斗”中才买到了我日思夜想的.鞭炮，心里感觉美滋滋的。拿着鞭炮，兴冲冲地向爸爸站立的位置跑去。“爸爸应该冻坏了吧”拿着鞭炮的我，不禁这么想到。“宝贝呀，你总算买来了，走，赶快回家吧”爸爸催促着我赶快回家。是的，天气很冷，站在户外久了，人就会不自觉地发冷。“嗯，好的，爸爸，我马上来”我把小鞭炮放入温暖的口袋，围上爸爸不久前为我买的小围巾。可围巾似乎在与我作对，怎么戴也戴不上去，准确的说应是绕不上去。

走在前头的爸爸果然觉得有丝不对劲，回头看看，只见我在费力地戴围巾，可由于衣服穿的太过厚实，以至于显得有些臃肿而不容易绕。爸爸“唉”的叹气一声，便快速地走到我的面前，用大手轻轻绕过我的脖颈，为我轻松地戴好了围巾。“走吧，否则待会儿妈妈会骂咯”爸爸好心提醒我。“我知道，妈妈是母老虎嘛”说道这里，我们俩相视一笑，紧接着抱着肚子在街上狂笑不止。“好了，好了，千万别让你妈知道”爸爸一脸滑稽的说。“嗯，我知道的，这是我们之间的小秘密，你说是吧？”“是的。好了，孩子，赶快走吧”说罢，天空亮起了五彩缤纷的烟花，好美好美，每个人都洋溢着不言而喻的幸福。

想到这里，我的眼眶不禁湿润了。这么美好的童年，早已如流水一般，一去不复返了。至今的我虽在不断的努力，不断的进步，却再也回不到那金色的童年，而那些美好的时刻最终成为了我美好的寄托。

第3篇

我，是一只鹰，一只未来的鹰，一只最后的鹰。我孤独地在乌黑的天空下蹒跚着，世界已没有我的落脚之处，家已成往事。身后，是……我不再有未来……

一个平常的早晨，一声巨响打破这份最后的平静，人类贪婪的魔爪伸向了地球最后一丝绿色，我最后的家――一颗树。我被驱逐了。不，他们发现了我，我被通缉了。他们想方设法想要捉住我，因为，我是活着的鹰！

我用尽最后的力气向天空飞去，我已不记得蓝天翱翔的感觉，不记得新鲜空气的味道。我奋力拍动翅膀，向前挪动着。身后，是贪婪的人类穷追不舍，他们的眼睛，是红的，血一样的红！这样的人类，有未来吗？

我俯视眼前的大地，不，不应当是大地，应改为“大p”，地球上已不再有一寸土地，都被钢铁覆盖着，钢铁的房子，钢铁的道路，连人们的衣服都是钢铁的。这是钢铁的大地，大地的钢铁。这样的大地，有未来吗？

我抬头仰望那黑天乌云，蓝天白云只有从记忆里找，太阳的温暖也穿不透这寒冷的'世界，阳光的滋味只停留在过去。刹那间，我又看到了蓝天白云，一阵风吹过，吹走那蓝白的塑料袋，也吹走了我的梦与未来，这是天空吗？这样的天空，有未来吗？

我是一只最后的鹰，一代天骄，沦落到如此地步，当年的雄姿，早已烟消云散。

我是最后的鹰，在黑天乌云与“大p”之间蹒跚，身后，是张牙舞爪的贪婪的人类，他们的眼睛血红的。伴随着一声枪响，我平静地闭上双眼，从这世界上消亡……

第4篇

不久前看了一本书，叫《如果世上不再有猫》。大概内容是主人公身患绝症，在死之前，他却凑不满十件想做的事。然后恶魔出现了，要和他进行一场非常奇妙的交易：如这个世界上没消失一样东西，就能让主人公的生命延长一天。主人公接受了这个交易，然后电话消失了，电影消失了，时钟消失了，直到最后猫消失了......

我从来没有这样想过问题，我经常在想的如果我有什么会怎样怎样。 我肯定希望我有很多钱或者花不完的钱，一个房子或很多房子，一个漂亮的女友或者很多漂亮的女友......直到有一天，家里人出车祸了，很幸运，他们伤的不是特别重。让我开始想很多可怕的事情，直到我开始抱着手机听着最爱的音乐痛哭，如果世界上不再有手机呢？

?一个星期五，突然醒来，迷糊着想找手机看时间，却哪里也找不到，一看架子上的钟表，天哪！已经十二点半了。看来今天又得调晚班了。

昨晚加班到十二点才回宿舍，难道是手机落在办公室了？ 待会儿过去看看。有没有人微信留言给我，有没有有打电话给我？算了还是，我不是那种经常和亲人朋友联系的人，应该没有多少人会找我。工作上的消息我也懒得看，上班和生活要分开。

随便吃了点午饭，确切点更应该叫早午餐，不情愿的晃悠到办公室，第一件事就是找我的手机，找来找去都没有看到。

我开始发现这不是恶作剧，没有人知道什么是手机。世界上的手机消失了。

好吧，手机消失了也好 ，手机并不是一直都有，智能手机出现还没有多少年，从上大学我才开始有手机。况且大家在有手机的日子里，很多人都成了低头族，走在路上危险，聚会时无趣。

第一天，感觉不错，工作效率高了很多。上班时候不再想着刷朋友圈了。

晚上，回到宿舍，想周六去做点什么，一个人好无聊，要是有人一起去玩就好了，最好是个女生。不过想想上个周末，我打开微信，翻着通讯录，却发现我喜欢的妹子不是有男朋友就是有不敢去约，怕显得自己猥琐。然后作罢，就过了一个一个人的周末。想到这里，我也安心了很多，没有手机和有手机并没有什么本质区别。

准备入睡，按照习惯，作为一个正当年的青年，每周都有那么几次会打开手机看着**老师的片来一发。没有手机，好不方便！看着电脑吧，又不太习惯，也很诡异。好吧，我开始感觉到没有手机的不方便了！

还得用钟表定闹钟，我都忘了怎么用钟表定闹钟了！想看下周末有什么球赛，好麻烦，对着电脑工作一天，一点都不想打开电脑看东西。看电影吧，没有app可以查看电影排期！shit!

周六早上还是起来了，好多年没有听到过钟表的闹龄音了，上一次还在高中的时候。乘坐公司的班车去市里玩，虽然是一个人，但人群中的一个人总比空无一人的地方的一个人好一点。每周都会找时间去练习拍照，没有手机的干扰应该可以更专注的拍照了吧。

然而，我发现，没有了手机，我找不到任何一个目的地。想到一个地方也不知道怎么去。没有手机，我什么都不是了！想起前些天和两个不靠谱的同事去旅游，我一路上又带路又当景点导游的，但有手机我才是百事通。我怀念百度地图，还念百度，怀念大众点评！

突然也好想念家人，我该怎么联系他们，他们都不会用电脑。我不知道怎么寄信，更怀疑是否还有邮差！平时很少打电话回家，现在没有机会了。再次听见他们的声音就在过年了。春运，天哪，没有手机！我不确定自己是否可以经过几千里回到家里。

我也好想再看下我曾经喜欢过哪些女孩子的动态，照片。我失去了和她们的最后一点联系，世界上也不会再有奇迹了。

上大学前我是怎么活着的，那时候没有手机。印象中还是靠着比较“原始”的方式生活着。坐车看路牌，新闻看报纸，文章看《读者》、《意林》，现在，报纸，读者，意林，谁还看？

那时候我还是那么的`”纯粹“，每天五点半起床去早读，一直到晚上十点回宿舍。灯十一点关，还有人检查睡觉了没。周末没双休，除了写作业，抽出时间拿着自己的mp4去网吧下载电影看。看看上自己的梦中女孩有没有在线，看到她没在线都会好失望的样子。

或许我不得不回到那时候那样的生活，或许这也是一种返璞吧，但愿能找到那时候的纯真。

想想其实手机已经成就了今天的我，他改变了我生活的方方面面，我找到的工作某方面将也是玩手机玩出来的，我现在是一名app设计师。它是那么的重要，以致我们失去了手机就不是我们自己了。但是我不得不向它道别：

从大学第一次鼓起勇气一个人去看电影，到现在我已经养成了一个人看电影的习惯。虽然我还是奢望可以和我喜欢的也喜欢我的那个她一起去看电影，在电影院中一起因为蝙蝠侠崛起拯救高谭喝彩，一起因为夏洛和马冬梅相拥而相拥，一起因为jack和rose相拥而相吻......没有但是，我就是成了一个人去看电影的怪人。

印象中前些天说是贾樟柯有新电影要上映，周末有空要去看看。中国电影缺少那种绝对的大师，张艺谋，陈凯歌们拍了一堆烂片，晚节不保。不过还是有那么几个导演是我很尊敬和喜欢的，周星驰、陈可辛，还有就是贾樟柯。

周末做公车去到自己经常去的那家影院。下车后，走过天桥，好像影院的门店不在了，难道是搬走了？我走进去影院大厅，发现里面人来人往，没有电影院的样子。墙上没有上映电影的海报，也没有滚动显示影片播放信息的led牌。

我知道这不是恶作剧。如果手机可以消失，电影也会消失。

没有电影了，对我也是一种释怀。再也不用一个人去看电影了，再也不用为曾经的那个梦想而热泪盈眶了。

第一次一个人去看电影，是重映版《泰坦尼克号》。那纯粹是一种找虐，现在回想起来依然是虐的不行，并没有很潇洒。如果电影那时候消失，我也不会做这种傻事了。

高中时候由于爱上了看电影，心里默默燃起一个梦想，去做电影导演，现在想想也是蛮神奇的。以前我的班上有一个好友外号“导演”，大学毕业后据说去北漂了，还在央视一个电视剧里面跑了个龙套。然而去年过年时候回家听说他回家做其他生意了，想起那时候我们一起聊所谓的“文学和梦想”，不禁唏嘘。

现在我可以踹口气了，世界上没有了电影，关于电影的一切也就没有那么重要了。只是觉得好可惜，再也看不到诺神，卡神的下一步电影了，还有我期待的《蝙蝠侠大战超人》。所有都只能归于怀念，怀念电影带给我的一切，梦想，幻想和狂想。

走在傍晚的街道上，这个时候的街灯分外柔和，车来车往，多么美好的镜头，心里不觉想到“电影”这个词汇。

电影已经消失了，多想也没有意义。我告诉自己：别想。

好吧，诺兰在《盗梦空间》中有讲，和你说不要想什么，你脑子里肯定会想什么。

记得小时候在老家村子里有露天电影，那时候国家有任务，安排专门的人到村里定期放电影，丰富人们娱乐生活。印象中银幕总是搭在里家里不远的一家人的房子背后，放的电影都是黑白色的。爷爷他们都经常伴着椅子去看，而由于电视的出现，很多青年人已经不怎么看电影了。不过那时候电影放的也是各种战争片，除了他们老革命，没多少年轻人会看。我还记得那时人们陶醉过的世界，有点怀旧，也有点美好。

郁冬有一首歌叫《漏天电影院》，我超爱听，但不知道没有电影了，这首歌是否还在。

我还有一个小小的梦想，带着父母去看一次电影。有一次我问老妈：你们这代人是不是都不爱看电影呀？我妈说：怎么会，都是没时间，而且电影票也蛮贵的，哪舍得，电视上看就好了。那时候我就想，等哪部好看的电影在上映，我又恰好在他们身边，一定带他们去看电影。但是再也没有机会了。

想到这里，我突然抑制不住自己的泪水。我不想电影消失，它承载者童年的记忆，年轻时的梦想，还有那个小小的心思。况且我还从来没有机会和自己的女孩一起去看过电影！

三个人和我讲，我想这一定是恶作剧，因为手机消失了，没人知道什么是手机；电影消失了，没人知道什么是电影。

不过，即使猫消失，我也不会注意甚至介意的，虽然我一直有想法养一只猫。

但猫不是我生活的一部分，我甚至没有注意到这个世界一点猫消失的蛛丝马迹。

周末有时间可以自己做饭，我和我舍友说我可以做我们家乡的菜给他吃。他表示很期待，大烩菜，老玉米汤，黄豆小米汤。离开北方后，在南方再也没有见过这些东西。

做好后，我问舍友，味道怎么样，他说还可以，但是味道有点奇怪。不是他印象里的那种美食。

于是我开始给他讲这些吃的东西的美食的来历。这些都是家乡的特色食品，小时候在老家和奶奶在一起时，她经常给我做这些东西，每当我吃起这些东西就会怀念我的奶奶。每每这时候我总会默默的想流泪，我太想她了。我读初中时，我和妹妹还有父母都搬到县城里去了。老家剩下爷爷奶奶，后来爷爷去世后只剩下奶奶一个人，她养了很多猫作伴，后来她也去世了......

猫！世界上不再有猫了！不再有曾经陪伴奶奶的猫了！

爷爷奶奶在我们走后是多么的孤单，奶奶在爷爷去世后是多么多么的孤单。

我好想他们，好想陪伴在他们身边，吃他们做的那些家乡特有食品，还有和那些不太喜欢我的猫一起玩。

没有了手机，没有了电影，我可能少了些什么，可没有了猫，各种情绪都会填满我，直到我消失。

不知到什么还会消失，和我相关的，不相关的。仔细想想，没有什么是可有可无的。玉米，西瓜，马铃薯；闪电，暴雨，龙卷风；小狗，小猪，大猩猩.....数十天也数不完。

写在最后：我越来越讨厌心灵鸡汤了，更讨厌煮汤的那些人！高明的厨师总是不会煲好那个粥而是让你自己去煮。所以我推荐这本书《如果世上不再有猫》，毕竟没多少人可以永远年轻，永远热泪盈眶，这本书可以让人流泪一小会儿。

而我是不高明的厨师，我想告诉我自己和所有人：不要总想着要是我们有什么就好了，重要的是珍惜我们所拥有的。

第5篇

一惯徒步上班的我，今天走在路上感觉冷多了，虽然秋天早己来了，可是在深圳这边秋天来的总是那样的迟.....

前几天，买了件秋天的衣服想穿，可是深圳的天气还是那样的热，我不得不让它继续停留在房间里，过着那不染灰尘的日子。虽然刚洗过了，可是闻上去还是会有那些原始布料的味道。

我穿着一个白色的工衣，下了电梯就开始出发在上班的路上，一路上都是绿化带，远处都是小山，往山上看去偶尔有一两座别墅，可真的像是人间仙境呵！山上的草依旧是绿的，不像在北方的花草和树木，早己换了金装等待着冬天的来临、、、、、

蜜蜂一直是勤劳的，一大早就跑来各个花朵上采蜜了，有红的、黄的、粉的、紫的各式各样的'，从旁边经过就有一股很浓的花粉香味，可真恰似怡人呵！

草地上有露珠了！深圳的秋天终于到了，虽然草地上布满了露珠，可是气温依旧没有降低，但是这样的空气刚好就像在我家的春天呵！

这里的空气真好！我连忙做了几下深呼吸，大口大口地吸了几下新鲜的新空气，让我的肺里也更换了一下新鲜的氧气。俗话说：一年之际在于春，一天之际在于晨嘛，每天都这样岂不是更好？呵呵，空气真好！我不由的在心里这样说。

深圳的秋天说到就到了，就在你不知不觉中悄然来临；瞧，昨天还想换件短袖的衬衣，今天就得穿上一件厚厚的外套了。早上去上班路上，那凉飕飕的风直接就溜到了我的脖子里去了。不由的，我打了一个寒颤，幸亏我出门时加了一条薄薄的纱巾，算是不会冷到哪里去了。唉！怎么说冷就冷成这样的了呢？真是变化之快呵，难怪刚出来的时候总是适应不了，时间久了算是知道它的规律性了。

再看看路边的花，依旧还开着，可是那忙碌的蜜蜂今天可是少见了。呵呵，看来也是要准备过冬过了，不过还好，深圳是不会下雪的，蜜蜂还是挺幸运的，在一个不会下雪的地方，依旧勤劳着，算是不会过分的被寒风吹了。

今天星期天，路上的上班族都很少了；看看时间，呀！时间快到了，要迟到了。我加快了脚步，匆匆往公司的方向赶去了、、、

第6篇

将灰白色的封面打开，一阵悄然无息的脚步声，践踏在广袤的土地上，渐渐地，渐渐地，越来越清晰，刺耳。那，是从不会对世界悲鸣的死神，他已开始让这里“真理复苏”。我不知道下一个“幸存者”，又会是谁？

打开手机，此时，电话薄里的联系人若有若无的显示在手机屏幕上，“我”真心不知道该如何选择。一通电话将会抹灭我珍贵的，我所爱的……“滴滴滴……”，“我”，拨通了电话。

平淡无奇在我的世界里变得惊奇，脑袋被吓得一片空白，“你是呆子么？”我想说，“我不完全是。”

然而，在自己的精神世界里，我永远不会为自己导航。但，我深深知道，迷失在黑夜里的痛苦。

我把记忆交给“我”信任的一个人或物，于是从那以后，“我”变成了一个丧失记忆的人，如同行尸走肉一般。“我”还会认识你吗？不认识吧？但这只是也许。因为如若是野地里的荒草，也能有它灿烂辉煌的时刻。我不相信我可以将平凡的事物变得不再平凡，不过，我的潜意识里散发出的光芒，让我突破了自我防线，超越自我。

“高丽菜，我一生中最挚爱的猫咪。”它和“我”一起飞越了半个沧桑世纪，如今在这里，我终将领悟到，我内心深处有一颗放荡不羁的灵魂翻涌起伏着。我想倡导自己，但是面对未来，有一个巨大的黑洞吸引着我，“星期一……星期天”难道遐想破灭了么？你还会像以前一样迎接明天吗？你是否会有不一样的.人生？

正如作者的遭遇，剩下的时间只能由你来支配，而失去的总会得到些什么，得到什么总会失去些什么。每每等到想要“补充漏洞”时，时间总不允许。因为那时的珍惜已如碎片般凋零，坠落。

空荡荡的房间内，放着一个yokumoku这样一个小盒子，这是父亲送给我的，然而里面装的东西“我”已记不太清了，只是父亲对我的爱，我此生再也付不清了。我多么怀念父亲坐在店前仔细的修钟表时的摸样；还有他紧紧地拉着我的手，挤过人群，从他的衣袋里摸出一张张纸钱，为我换来了一张崭新的电影票，我笑了。而那天的笑容掠夺了几乎属于我的一切。

我低头看了看猫，总觉得还少了什么，于是我为它换上了洁白的西装，带它坐上自行车，一直前进、前进……想要去的那一头，伸手去触碰的，已成了海市蜃楼。现在，是下坡，“咻，咻咻……”，我的速度越来越快，伶仃近些了。晨曦中的光，越来越小，越来越模糊不清，只是这里永远都不会再出现那样的曙光了。

转回现实的你若身临其境，此生为人的价值，你还能看得清吗？如果一块石头被人们真爱，那么它的价值必然不菲；同样一块石头，当它流落街头时，只是一介流浪汉罢了。这就是你人生的两种境遇。多年之后我又梦到那天，恍惚细雨绵连，灰色的天空浮现在我的神经质中。现在的它已不负当年那般神清气爽。

同时，黑漩涡也在向你招手，只要一不留神，就会万劫不复。

第7篇

花开花落，又一个轮回，不再去想是是非非，不再去想曾经的承诺，因为这是一场心痛的游戏。春去冬来，一个轮回，我们都不再幼稚，曾经已经是过去式了，现在一路上不再有你。文/春雷

初中是人生最充满活力的一个时期，在这个期间每个人都会遇到ta，没有人会知道这一切是怎么发生的，也没人想去搞明白，因为这对于不算成熟的我们太难懂了。现在的时间或许应该是我们努力学习的时候，不应该是去儿女情长的时候，大家在初中这个分水岭的时候，会发现周围的人变得好快，走的好快，时间过的好快。花开了又谢了，同学来了又走了真正能走过整个初中的并不是很多。在此时的我遇见你从别的学校刚转过来的，当时的我只是出于好奇与你聊了起来，经常的在一起聊，班里的同学看见了这样子分分开我的玩笑，在他们开我玩笑的瞬间我突然发现了，自己喜欢上了她。我不知道应该如此去说，当放学后我和她一起走过马路一起等车，在聊天的时候把自己内心的话说了出来，意外的是他答应了，从那时候开始每天都陪她一起等车，时间一久发现自己太在乎她了，导致自己上课没有一直看她的后背。她的学习不是很好，我常常帮她，希望让她有所提高，可是到最后考试的时候，她也没有学会什么，那时我也没有在意，在初二的时候，我们十八个月的恋爱走到了尽头，因为是网恋我和她分了，两年的男友和她和好了，那天在课上传纸条时她提出的分手，那时我除了吃惊就剩下一点点的伤心，我不相信，我用疑问的眼光看了她一眼，从她眼中得道的是坚定的信念，我从以前我就知道她网上有个男友，她说已经分了我信了，没有想到结局来的这么快，这真的是我没有想到的。以前的网名个性签名原来全都是给他写的啊。全明白了那时候的我，全身只有一种无力感，是自己太幼稚了，一个初尝爱情滋味的小子，怎么会是有恋爱经历她的对手呢？我现在终于懂了一前种种的一切行为，是自己太自作多情了。

初二的上半学期晚上我们还是经常牵手回家的，直到下半学期开始后的几个星期我们不再牵手也不在一起回家，你开始用种种的理由来搪塞我，那时候我还天真的相信你许下的承诺，和我们的约定，不过也是你让我的语文成绩有了提高的，因为你我常常以写日志散文抒发自己内心的情感，那天我还记得你在深夜给我打电话中说：你真好。那时候我什么都没有再去想了，心中的一切疑团也都消散了大半。可是这结局来的很快，让我措手不及，我懂了我只是你寂寞时候的一个玩偶，只是你用来阻挡寂寞的工具，再分手后我没有去恨你什么，因为当耐大与恨的时候那么恨也就不存在了，望着曾经有你陪伴的月夜下，我一个人听着歌打发着不算漫长的夜，寂静的夜让我不知不觉中想起了你，即使过了六个月我都难以忘怀六个月以前的你。那时的你真的是很漂亮。现在望着你擦黑板的背影我依然可以想起曾经的你。当你挨骂的时候我总是想骂你，人家就会说你和她啥关系啊？这么关心人家。我被问的心里一阵波涛汹涌，我记得上初中的时候，我总是被人欺负，可是因为有人找你麻烦，我竟会把那个孩子打了，为你打了两次架而且闹得很大，好在老师不知道。亲爱的一路上不再有你，我真的不知道该如何去走向那里了，我的双眼迷失了方向。早恋的事情最终也没有瞒住家长，他们还是知道了。只是因为顾及我的面子没有说的很透而已，那时候的我还是带一点叛逆，晚上委屈的泪水夺眶而出，自己受的委屈只有自己知道，曾经想过这样活的太累了太没有意思了，有一种轻生的念头，不过那也是一闪而过，因为想起了母亲那双期盼的目光，我真的不想去伤害自己最爱的人。

分手过后，我还是一直履行着保护她的承诺，因为他在班里连一个朋友都没有，在原来那个学校更是因为没有人缘的关系才人给打了。从此以后我一直在暗中默默的保护她，在班里更是因为自己刚来不会说话得罪了一个在班里人缘特好的女生，她成为了全班女生排挤的对象，我只能默默的去讨好他们，没有办法，谁让自己在乎的人是她呢，我无怨无悔是她让我初尝了恋爱的滋味，也是她教会了我一些自己都注意不到的东西，一路上不再有你的蹦蹦跳跳，我只能仰望着星空，想知道你现在在干什么，忽然想起了去世的爷爷，现在的成绩真的是很愧疚呢，或许是自己的心态并不是坚定的，才会导致这场恋爱开始的吧，我没有去怪过谁因为这一切都是我预料之中的事情，只是结局出入比较很大，自己坚强的笑容，让自己感觉到自己长大了，有时候的冲动是不成熟的表现，那么现在的表现就是成人应有的表现，不怕生活中的困，即使明知道结果是失败的，也要搏一次。

当初的那个吻，现在都很难忘，在黑夜笼罩的公园吻你，你吻的是如此逼真，还是自己太自作多情呢？现在泪水似咖啡，那种滋味很难再忘记。

从下雨开始的那个星期二，我有一次再陷入对你的回忆中，下雨对别人来说没有多少不同。可是对于我来说，这个场景很难忘记，再加上她在雨中转身的背景，让本来陌生的情景变得很熟悉，曾经在快下学的前20多分钟，教室外忽然下开了倾盆大雨，看着这个样子这雨没有一两个小时是停不了了，幸好那天自己拿着雨伞。放学了有的同学把校服盖紧头部猛地扎入雨中快速的跑出校园，有点打的伞走出了校园，当我正准备打伞回家的时候，看见了你打扫卫生的背影，我对你说“我等你，我们一起回家”你看了眼外面的雨，毫不犹豫的答应了。不一会儿你就打扫完了。你拿着伞把，我挽着你的手走出了校门，本来就不大的雨伞被我们挤得更加显得狭小，我悄悄的把身子往外面挪了挪，因为我不希望你被淋湿，把你送到了车站牌，雨也渐渐的停了。我想家的方向快步走着，快到家了手机忽然震动了，一看是你打来的电话，原来是你怕我明天感冒给我打的电话，那时候我发现自己很是彻底的爱上了她，那时候本来是一场游戏，可是自己却是没有看透，我动了情注定以后我们的分开。未尝一败的我，还在沾沾自喜交上了如此漂亮的女孩。最后的结局却是她背叛了我，以前所付出的一切都将付之东流，那时候的我很不甘啊，我每次都想问你可是都被你躲闪了，毕竟是曾经爱过的人我没有那么过分，一开始答应成为朋友，到后来发现这根本就是无稽之谈，因为这样对自己的伤害和煎熬是太大的了，关于雨天的回忆还有很多但是我不想去想了。那样只会徒增自己的无奈，不会有任何的意义。还记得那次那次和你一起出来玩最后一起喝酒时的样子，那时候我发现你比我还要更加成熟，我不知道那是什么会造成你喝酒时的忧愁，但是我可以感觉到你很累，你一下喝了两瓶啤酒，并不显得醉，我没有敢多喝因为我知道我是男子汉要守护着她，我只喝了一瓶，我们喝完之后，我扶着你走出了餐厅，你提议去公园里休息一会儿，我答应了，那时候天已经彻底黑了下来，那时候我牵着你的手，在公园的小道走着，突然走到了只有我们两个人的地方，第一次吻你的唇，这让我这刚出尝爱情果实的我迷失了这甜蜜中，直到分手后的几个礼拜，我知道了你吻得如此逼真，本来是一场游戏何必要那么认真呢？在以后的日子中总是不能忘记她的身影，而且每天我都要面对着他，朋友都在劝我你这样对她根本不值得，因为她在班里是一个人缘很差的人，学习也是倒数的行列。我因为浪费了很多的时间干了一些自己不应该干的，使自己的学习一落千丈，现在自己想要是追回都是很费事的啊。

在快考试的前几个星期我拼命的背着课文，单词，历史政治，可是最后考出来的成绩也仅仅是比上回考的多出30分而已，在班里的排名也仅仅提了两名，就是这两个名次也是让我费尽了精力，在考完试后有一种疲惫的无力的感觉，在那一段的时间里我谁都不曾想起，因为那时候我很累，也没有任何人来支持我，因为我表面的坚强不需要别人的支持。事实呢却是很脆弱。

“一个人”每次总是喜欢用他来开头，因为习惯了。自己总是在寂静的深夜中听着忧伤的歌曲，让我不知不觉中留恋起每晚有她陪伴的时候。因为寂静让自己感动自己一个人很累。

总是希望有人来陪，陪你大发着剩下的漫漫黑夜，路灯还在恪尽职守的照亮黑暗中的道路，而我则是望着天空中的星星，想着你曾经从手机中传来的声音。

总是希望在冰冷的房间里，拥抱着小熊入睡，让自己的身体更加温暖一些，不会让自己受到黑夜的漫长寂寞而侵扰。

自己有许许多多的梦想，虽然他们随着年龄的增长而破灭，但是心中那一个信念却永远不会破灭，那就是永不言败，坚持到底，无论遇到多大的困难，都要让别人感觉出超凡的肆意和不凡的洒脱，不会因为困难而去颓废，只会因为磨练而更加坚定信念。幸福摩天轮，转动起来给自己带来的是幸福，带走的却是那无尽的悲伤。

亲爱的，虽然一路上不再有你，但我依然会走在你我曾经走过的风景处，我希望你不要忘记曾经这处风景有你和一个少年所留下的痕迹，一路上有你很幸福，一路上不再有你我依然会幸福。所以祝你幸福坚强的走下去。承诺一定会完成的，我不会奢求你的承诺只希望自己的承诺完成就够了。

我想我不应该去留恋过去式的曾经，应该看向明媚的今朝。自己明白了却是做不到，是一种煎熬啊。亲爱的，一路上虽然不再有你，但是我的一路上不会孤单，因为我有朋友的陪伴一路上有他们很幸福。放弃的太多了，这一次是我唯一的认真，最认真的一次，如果这一次的认真给我带来的是没有收获的结局，那么我所遭受的打击是有史以来最大的一次，不过自己没有被完全打到，相信自己一定可以力挽狂澜，把自己的成绩提升上来。

无论自己如何想忘记你可是都不能，我只能选择逃避你，尽可能的不想你不去看你，我不想在我们的以后我们会有交点，但现在我只想履行完我曾经许下的承诺。

承诺不是绚丽的烟花，稍纵即逝。承诺不是空中的白云，轻松飘逸。