关于爱情检讨书6篇(爱情触怒内心,我该反思)

近年来,异性关系的快速发展与婚姻破裂成为一道社会难题。为引领婚姻爱情回归正途,我们特设“关于爱情检讨书”专栏。通过撰写检讨书,人们得以审视自身在爱情中的言行举止,从而深刻反思并改进。在这里,我们将分享爱情经验和心得,帮助每位读者拥有真正幸福的爱情。

关于爱情检讨书6篇

第1篇

一念之间,我动情一场,难免一地情伤.....在如此蛋碎的时刻,检讨着如此沉重的错误,我不是故意的..

从小就那么乖那么听话的我,对于这一纸检讨,执笔难下..这检讨也是有一定风险的,写不好,重写,虽说知道做什么事都要冒一定风险的浅显道理,却还是害怕返工,放弃这份检讨,后果,就是舍弃了你..如若那些刻骨铭心我也舍弃了。回过头,只有眼角滴落的那一串液体。我只想说,我错了...

写了那么多,案件的起因经过结果都没诉说清楚,事情是这样的,大概...也许是前天吧,恩,领导看了个新闻,就是,为此心情十分沉重,找我诉一诉心中的悲伤,我却对此事不太了解..让领导近乎对牛弹琴...伤了领导的心,曾答应领导眼观四处耳听八方,以努力向领导新闻事业看齐而多看新闻,却还不知道如此惊天地泣鬼神的大事,羞愧难当的我本着不好意思出现在领导面前的意向,却让领导误会成我不想理她了,实在不应该啊.....后来你就不干了,明明是我的错,还不理你,我真是罪恶滔天..没能收敛锐气的我和您打起了冷战,互相折磨,一步之遥,心字成灰,何必啊...最后败下阵来的我,以这篇沉重深刻的检讨为我们这两天的斗法拉下了帷幕,得到了圆

经过我的几番搜索枯肠穷思极虑,几度闭关律己面壁思过,我终于终于终于想清楚了我的错误所在...以下便是我的深刻检讨:

我没有做到为爱情抛弃真理,让您不高兴了,"领导永远是对的"这一浅薄的道理我明显没能铭记于心,这一点我已经认识到了...

我没有屈服于您的大女子主义,让您不高兴了,这年头,爱耍性格耍性格,爱发脾气发脾气,无条件忍受是我能做的,我明显没能领悟到这一层次....

我没能成功的做一个好人...在众多竞争者中波澜不惊,偶尔脑壳里舞文弄墨要多抽象就多抽象,让您心烦让您心慌,我知道错了,无条件信任领导是我必须遵循的自然法则!

您为新闻事业懊恼烦忧的时候没能呆您身边让您发泄,除去距离问题,我也不该有任何反抗意识,没能修 炼到这一境界,让您不开心了,我表示真挚的歉意..

这么久我才认识到自己错在哪里,我真的.错得天理难容罪不可恕,为表我改过的诚心与决心,老规矩,检讨书一式双份,一份上交于您,一份档案留底、发表空间,哎~~真难为情啊.......

其实我是多么庆幸是你,有些愚昧的人,付出了那么多,金钱,精力,汗水,泪水,甚至血水都任凭她去挥霍,毫不吝啬,得到的却只是理所当然的离开、背叛,永不满足,而你当然就不同啦,哈戳戳的你是那么容易满足,那么容易就笑得如此奔放,偶尔梨花带雨一下,都是我害的,好愧疚好愧疚,毫无怨言的我选择以检讨书的形式来满足你“报复”的欲 望,为博你一笑,这短短1000字算个啥勒,就是10万字也ok的嘛,不过考虑到领导眼睛近视,为了领导不为我太伤神,就写1000字吧!

最后,看字数也差不多了,总结一下吧,我错了,无限的愧疚,希望您能原谅我,就看在我如此诚恳的份上嘛,实在不行,就看在小宝的份上嘛,哈!

关于爱情检讨书6篇

第2篇

宝贝对不起。在你最需要我的时候我却不在你的身边。

让你独自一人。你说的是对的,轻易相信一个人不容易。也许只能让时间说明这一切。

我们在一起的那些天,真的很开心,牵着你的手永远不松开。在也不会让你让你自己一个人。以后我都会无时无刻陪在你身边。在你伤心时,给你安慰。快乐时和你一起分享快乐。难过时,和你一起难过。真的是错了。以后怎么还敢和你吵架呢。爱还来不及呢,和你在一起胜过一切美好的事情。在一起多长时间都感觉不够。见不到你一分钟好像一天没见一样。爱深了,相信一定会幸福的在一起的。为了你,愿意付出一切。唯独最在乎的.就是你。在乎你已经超越了我自己。怎么样也无法离开你一天,宝贝,对你的承诺我会做到的。让时间说明这一切。永远不会离开你。整颗心都是属于你一个人的,容不得任何人进入我心里。心里就你一个人。现在是这样。以后仍然也是这样。因为已经到了离开你一天就好像失去了自我一样地步。宝贝。保证以后不会在吵架了。在你需要我的时候我永远都会陪在你身边。

你还有不到15天的时间就去半程了。去到就是6天哎。那里是个体验生活的地方。我担心你的一切,怕你到那里不习惯,万一要干活怎么办。累着你不得让我心疼死。那里的伙食好不好。万一吃的不习惯怎么办。那里大晚上的什么也没有。晚上热了,怎么办啊。还不能带任何电子产品。 6天不能联系,我无法想像我会想你到什么地步。你来的时候一定有点饿,可怎么联系。想要当第一个去接你的人。真的希望这次你不要去了。可你在这里会更无聊的。老师就不能让初1初2一起去。回来的时候该是多么高兴。 6天别人眼里可能就是普普通通的。可在我眼里,是最让人受不了的。 6天在你不陪伴的时间下,相当是6年那么长。爱的话不用千言和万语。心里有你胜过一切。

别人总是在一起爱情越来越淡,可我们不一样。我们的爱情在一步步加深,一步步加深。让你忘记过去的痛。要在你心里种下只有快乐。和美好的回忆。不会在有一点伤心和难过。你的温柔我以习惯,没了你的温柔感觉就好像失去自己一样。就好像你说的。最温暖的一句话。有我在。是的啊。只要有你在我身边。胜过一切的温暖。心里总是在无时无刻的想你。只要你不在我的身边干什么事情都像没神志一样。总是在心里回荡你的身影。真的很爱你。让我们一直爱下去,直到永远。让我们一直这样走下去,牵着手,一直走,走到天荒地老。

第3篇

遵照你的旨意,我在电脑前苦思冥想了近二个小时二十二分二十二秒,喝了两杯白开水,抽了两支烟,上了两次卫生间,终于写出了这份检讨书。

公元20xx年11月30日星期二上午11点17分14秒,我看了你在群里发的一张图片,指责了两句,你又习惯性地用"爪子嘛"、"关你啥事呢"回应我,出于对这些话的反感,我失去了理智,说了些伤害你的话,惹得你生气,一下午都不理我。

冷静下来,通过一下午深刻的自我检讨,终于发现我的错误很大,如果让这种错误思想一直存在得话,后果不可想象。

于是厚着脸皮诚恳地向你道歉,在我的死皮赖脸下,领导终于给了我一个改过自新的机会,让我写一篇3000字的检讨书,在晚上八点前交,少一字罚款一百元。

3000字,说实话真的不少,而且我手里还有一份棘手的报告要写,不过只要领导能原谅我的过错,再难也要保质保量完成任务,工作报告晚上加班再写吧!在这里我首先感谢领导能给我这个写检查得机会,让我有机会赢得组织得原谅,能够重新作人。

我今天的错误所在,是不该干涉你的兴趣爱好,虽然现在我还有点不认同,但也不能表现出来。

你从大城市来到这个小地方,离开了你向往的生活,身边没有知心的朋友,而我又不能每天都陪在你身边,一个人的日子真的不好过,有点兴趣爱好也好,多些朋友也没什么错,打发时间,我不应该强加干涉。

再说你的兴趣爱好也没什么,我不该反对,相反该试着慢慢接受,改变自己的观念。

其实,要检讨的,不仅仅是今天这件事,之前做过的错事,说过的错话,也要老婆原谅,我知道有很多,再此我就不一一检讨了,否则就成长篇小说了。

老婆,我们在一起快一年了,经过这一年来的互相了解,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的女孩子,而身为男人的我却在不经意的状态下做了伤害你的事,说了伤害你的话,我有罪。

我不理智,从不理性的去思考我与你之间的矛盾和分歧。

理论上讲,我或许就是有一点大男子主义,对你,我有强烈的控制欲。

我口口声声说要疼你,可是在过去的一年中,我真的没有搞懂疼老婆真正的含义。

老婆,我不想惹你生气,你生气的时候,我真就急的像热锅上的蚂蚁。

也还是我的心态问题,我不聪明,从不会机智的去化解我与你之间的冲突。

常常是这样,我比你急,比你火气大,把问题越搞越复杂,就连把你气走了我都不去追,最严重的一次是让你在瓢泼大雨中淋了那么久,我却毫未察觉。

老婆,这一年中,你和我都遇到了许多事情,都有各自不如意的地方。

面对这些烦恼,我没处理好一些事情,终究还是我的心态问题,我不豁达,从不会微笑着帮你卸下肩上的包袱。

你为我承受的够多的了,我作为一个男人,我此刻觉得自己是如此的无耻。

错误是多方面的,总而言之,言而总之,我最大的错误就是不该跟老婆闹别扭,违反了"老婆永远是对的"这条基本路线,轻视了"如果老婆错了,请参照基本路线"的政策方针。

基于我犯的错误,我请求老婆给予我最严厉的处罚——请你吃一顿麻辣空间吧!

刚打了个电话给你,说还差一千多字,你说就让我给一万元。

下午你还说坚决不打折,差一字一百元,一千多字就是十多万啊,你只收我一万元,这折打得还真不小,一折都不到,谢谢你!不过就算打一折,我也不愿交这个罚款,3000字的检讨书都完不成,我还怎么做领导的一支笔?(电话里请示延长时间,因为时间太紧,确实完不成这么艰巨的任务,经领导批准,同意延长半个小时,八点半准时交检讨书,继续抓紧时间写)

这个博客也好久没有更新了,当初你告诉我说这个博客就是写我们自己的故事,取名叫"亲爱的人",之后我们各自写了几篇,后来就没再写了,这么久还是老样子。

幸好今天有机会了,用分量非常重的检讨书来更新吧!再次打开这个博客的时候,一切都是那么熟悉,想起了那些永远不能复制的时光,两个人的初次相识,相知,然后走到一起。

第一次品尝爱情的甜蜜,第一次理解爱情,第一次决定厮守爱情。

但我始终都相信,那只是开始,非常美非常美的开始,更美的永远在明天。

老婆,我觉得自己好幸运,我们在一起的时间也不短了,再过二十几天(圣诞节)就快一年,一起经过了漂亮的春天、美好的夏天、甜蜜的秋天,以及现在这么温暖的冬天(开着空调呢),之间也有闹过矛盾,现在我在电脑面前写检讨书,真好,写着写着就跑题了,不好不好。

老婆,我不优秀,我只是一个很认真对待感情的人,很普通而已,你选择跟我在一起,一定有你的原因,那么,希望你不要忘记那个原因,不要忘记你的选择,我会用一生努力,证明你的选择是多么的明智,而我,选择你,是因为你吸引我,你让我开心,让我幸福,你有你独特的魅力,既然都是真心,我们就要坚强的走下去,很远很远,到永远。

老婆,我不敢保证,我能做到一切我想做的,我不敢保证,我能让你每天都很开心,我不敢保证,我能时时刻刻守候在你的身边,我不能保证,未来会很顺利很如我所愿。

但我敢保证,我一定做好我正在做的,我敢保证,我一定努力让你开心,我敢保证,我在你身边的时候珍惜每分每秒,我敢保证,未来我们一定很幸福。

通过一篇写给你的检讨书,写了检讨之外的很多很多的其他话,不是故意的转移话题,也不是故意凑字数,我是确实很想写文章给你看,这是我酝酿已久的'想法,只是一直没有付诸行动,你也知道,我没有写文章的习惯,今天就借这个机会一起写了。

虽然有点便宜了我,但你就算是可怜可怜我嘛,好歹是3000字啊,高考作文也只有800字,相当于4篇,而且不能构思,不能虚构,要虔诚,要低头认错,还要老婆大人批阅才能通过,难度是相当大,任务是相当的重,所以,老婆,见好就收吧,饶了胖子!老婆,跟你在一起,我很开心很幸福,就像老夫老妻一样,同时,又有爱得肆无忌惮,爱得旁若无人的时候。

让我写检讨,是因为你认为我的道歉不够诚恳吧?不过,你这样也给了我一个机会,让我用这种方式,为你写文章,写我心里的想法,写我这段时间的感受。

也希望你能在我的文章里找到我给你的感动,我是在用心来写文章,就像用心在你面前说话,每一个字每一句都在叩问心里。

老婆,我在自我检讨的同时,也有一个要求,或者说是建议,请别生气,只是一个小小的要求:请老婆大人以后别动不动就说"爪子嘛"、"又爪子嘛"、"关你啥事嘛"之类的话,你没发现吗?往往你在说这些话后我们的争执便会升级。

我承认还是我不够理智,控制不住自己的情绪,但你也应该考虑一下我的感受,对不对?老婆,如果你接受我的建议,我会非常感激。

当然,如果不接受,那我还是会尽量控制自己的情绪。

我们走到今天真的不容易,想要继续走下去,需要两个人共同的努力。

写这篇检讨书花了我几个小时时间,但你读完它一定只花费了很少的时间吧,但我希望你有机会就来看看,每次来看的时候,都会找到不同的感受,每次来看的时候,都会想起你的丑胖子,死胖子!20:28,时间要到了,就到这里吧,以后有时间我会多到博客里为你写文章的!文笔不好,多多包涵,但句句是真心话!

不知不觉写完了,不知道有没有达到3000字老婆给我下达的任务(如果字数不够,只能甘愿受罚了),也不忍心老婆看的眼睛都花了,最后,真的要低下头好好说一句:对不起,老婆,我错了!我爱你!

老婆,以上就是我的检讨,我检讨的不到位的地方请你指出来,我必改正。

我会用我之前所犯的错误来时刻鞭策自己,常常敲响警钟,希望老婆大人大量,原谅我吧!

第4篇

我检讨的是,我那天早上又和她kk了情节好激烈,让人震撼,让人跳起来,让人害怕,就连我也有点害怕,怕她不理我,怕她不和我说话,怕她好几天不理我,怕她把家里的东西都解决了,重点是我的性格不好,我也不知道,我的耐心没有以前好了,我又怕失去她,又怕她的脾气发了,其实我并不想这样,我的心理不知道怎么了,好像问自己老婆不在了,我改怎么办?

我这几天休息了,我终于不用在上班了,尤其是在哪个鬼地方,没有了这个工作我轻松了,我的工作认真得不到老婆的`好评,还要天天带着压力和她微笑,我想和老婆过好点的生活,我也想买房买车,我也想啊!谁又看见我努力了!家里事让我背上了不好的名号!样自己的压力更大的!老婆我好像带你回去哦!但你家又怕我骗你我的不明白了,你能不能确定我们的关系!!!我们是自由恋爱的!当然你是独女,你家不舍得你离开我也可以理解啊!但是我们要自己生活的,有好多事你都不相信我!

我的时间关练差,这我都知道,我要改掉,老婆我想要和你去一起打造我们的生活,我想和你在一起,永远都在,我不想没有你,好多人说你没有主见,好多事想帮你判断,又怕你不高兴,也怕帮你下错决定,我只能错一次!多了你就不会在理我了!老婆可以永远在一起吗?如果你没有了我,有可能你会好,你也会坏,我是个托油瓶,老婆家里老是家我们回去,我头都痛死了,你等我好吗?

老婆我错了,我不好,我天天和你吵架,天天骂你,天天讲你,我成心和你道歉,我想变回来了,老婆有件事想和你讲,可以回家在问吗?

第5篇

我知道这回我犯的错大了,你生我的气是应该的。我真混呀,为什么总是惹你生气呢,一次又一次。而你呢,你是多么宽宏大量呀,每次你都原谅我。我,我实在是太对不起你了。当初刚认识你的时候,准确的说应该是第一眼见到你的时候,我就知道你是个善良的大量的人。瞧,你的眼睛多大呀,那么清沏,清沏得像一座见不到底的湖——我在里面潜了这么久,至今还没见到底呢,你说它有多深!这么大这么深的湖该能容下多少东西呀,所以我知道你定是个大量的人。

记得那回约会,我们约在七点半见面。鉴于平常的经验(因为你有化妆呀挑衣服呀选鞋子呀等等一些很麻烦的事要花时间),通常你会在八点钟左右和我碰上面。所以当时我走路的步伐未免悠闲了点,晚了五分钟到达约会地点。谁知,哇,该死的经验这回将我害惨了,你竟然准时到了那里。见到我,你一句话也没说扭头就走。我知道这是我的错——-竟要你来等我,这,这,我这实在是太不像话了。你生我的气是应该的,你不理我也是做得很对的。对于我这种胆敢犯错的人,你实在应该狠狠惩罚才是呀。但,你是多么大量呀,你只不过让我说了几十次"对不起",买了十几支玫瑰花,做了一次深刻的检讨后,你就原谅了我。唉,我真为你的大量所"感动"!

我还记得那天,天气好的不得了,又有阳光又有风。春天的阳光照得人暖暖的,却又不会让人感觉到热;春天的风更好,软软地拂着,温柔得如同情人的手。这样的天气最适宜做的事当然是压马路,逛商场。而我这个脑筋不好使的人就想不出这么好的主意,就只有些带你去游公园,划小船,晒太阳之类的臭点子。难怪你的嘴会翅得那么老高。其实,对于你这么英明的决定我是举双手赞成的。去它的公园,去它的小船,去它的太阳,走,我们逛商场去!瞧,商场里人来人往多热闹呀,这再次证明了你的想法是多么的正确——-跟大多数人的想法一个样,那叫做跟上"潮流"。是的,衣服是要买几件的,换季了嘛,夏天的衣服当然要有所不同;对的,鞋子也该换一双了,瞧,你上一双鞋买了都快一个月了,那哪还能穿呀;化妆品?对,对,化妆品那定然是必不可少的,应该买它一大包;金项链?这个……嘻嘻……当然……哎,打个商量我们下次再买好不好?我知道这是我的错,明知你出来买东西也没带它个几千一万的'在身上,这项链才二千多,而我竟不够钱将它买下来送给你,这实在是我的错……喂,喂,你别走呀,听我解释好不好,下次,下次我一定买给你行不行。不行?就要这次?!喂,等等我呀……这回的错大了。我知道我实在错得离了谱,你就算从此不肯原谅我都是应该的。但,天啊,你真仁慈,你竟然只不过半个月时间不理我,罚我买下那条金项链另加一个金戒子后就不再追究我了。我实在是感谢老天爷,感谢他老人家给了我一个这么"宽宏大量"的女朋友。

这一回,我又犯错了。我在写一篇文稿,我知道我这个习惯不好——-写文稿时太依赖自己的灵感不能被打断。你今早兴冲冲的来邀我出去玩而我竟停不下笔。更加要不得的是,当你在一旁生气的时候我竟没有马上来安慰你逗你开心。这么严重的错误我没有及时纠正难怪你会大发脾气撕了我的文稿。而我这个混球在你这么强烈的"明示"之下居然还没醒悟过来,居然还冲你大叫大嚷,难怪你会泪眼汪汪摔门而去……

对不起,我错了。我知道这一次我犯的错误是不可饶过的,你应该一辈子不再原谅我才对,那么:求求你,别再原谅我了,好吗!

第6篇

今天我才发现,你和我分手绝对是英明之举,因为我实在不是一个称职的女朋友。下面我要检讨一下我的"罪行",我知道你看不见,所以我才敢在这里说出来,说出来也是为了提醒自己不要再这样了。

事例:我们出去吃饭,你必须要让我先点菜,但我绝对不会点,最多点一个,我会让你点,但是你必须点的和我心里想吃的菜一样,否则我就会不高兴……我们约会,如果我没安排做什么的话,你必须要安排好,不能为讨论去哪浪费很多时间,如果我已经安排好了约会的.内容,那么一定要很顺利,如果不顺利,我就会不高兴……我做饭给你吃的时候,你一定要时不时的来厨房看望我,但是我开始炒菜的时候,你一定要离开厨房,如果你还赖着不走,我就会不高兴……我在偷偷为你准备惊喜的时候,你绝对不能猜出我在为你做什么,或者送你什么礼物,如果你猜出来了,我会不高兴……晚上我回家,我不让你送我,但是你一定要坚持说送我,如果你很爽快的就答应不送我,我会不高兴……我来那个的时候,你一定要在我来那个之前就告诉我要注意保暖,吃有营养的食物,如果我那个都来了好几天了,你还没一点反映,我就会不高兴……我们在大街上吵架,如果我生气走了,你一定要在后面追我,如果我故意放慢脚步,如果我回头好几次,都没看到你,我会不高兴……我喜欢的男明星你不能不喜欢,你喜欢的身材超好脸蛋超漂亮的女明星你只能偷偷喜欢,并且在我面前一定要说那个女明星没有我好,否则我会不高兴……(事例实在太多了,下面我要为以上霸道的事例做些解释)我想让你点我心里想的菜,是因为我心里想的菜都是为你搭配好了的有营养的菜,我让你点自己不点,是因为我想让你养成饮食的好习惯……我安排好的约会,如果不顺利,我心里会别扭,我会觉的自己想的不周到……我炒菜的时候赶你走,是不想让你身上沾满油烟……我不让你猜出我给你的惊喜,是因为你猜出来了,惊喜就没了,我想要的效果也没了……如果你爽快的答应晚上不送我回家,我会觉的你心里没有我,但是我又不想让自己太依赖你……我来那个的时候不高兴,纯属心里有病……我生气走开,是想等你追我,我等你那么久,你还不过来,我会觉的好没面子……在你心里,我希望自己是最美的最好的,这个你应该能理解吧,我喜欢男明星永远都只是暂时的盲目崇拜,和爱无关……其实我一直在和自己较劲,但是我的不高兴却影响了我们的感情……

罪行四:在朋友面前对你厉害,完全没顾及到你的面子。

罪行五:既希望你像父兄一样宠爱我包容我,又希望你像弟弟或者孩子一样听我的话,可没想到你不是超人。罪行六七八九……

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