生活小笑话7篇("惊喜一刻:时光留下的生活轶事")

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生活小笑话7篇

第1篇

一人去算命,算命先生摸骨相面掐算八字后,说:你20岁恋爱,25岁结婚,30岁生子,一生富贵平安,家庭幸福,晚年无忧。

此人先惊后怒,道:我今年35岁,博士,光棍,木有恋爱。

先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊。

入选理由:19世纪末,培根说“知识就是力量”,20世纪初另外一个科学家布朗基又说:“知识不是力量,智慧才是力量”。什么是智慧,就是懂得如何运用知识的知识,现在的学生更多的不是知识的使用者,而是知识的仓库,正所谓“书到用时方恨少,其实不是书少,而是不知道用什么书”。

今天结果收到回复:"都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!

入选理由:现在骗子太猖狂,害人不浅,利用此法将计就计可以整整这帮恶人。

有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:“那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池?”那人说“这容易!”他走到大象面前说:“你认识我吗?”大象摇摇头。“你脾气大吗?”大象点点头。那人这时拿起一个锥子扎了大象屁股一下,大象疼的跳进了游泳池。

园长看到后说:“你太没同情心了,不能当动物管理员。”那人说:“再给我一次机会吧,我一定会温柔的。”园长说:“好,还是那三个条件,不过这次你不能动手了。”

那人答应了,走到大象面前说:“你脾气还大吗?”大象摇摇头。“你现在认识我了吗?”大象点点头。“你现在知道该怎么办了吧?”大象一听,转身跳进了游泳池。

入选理由:胡萝卜和大棒代表了管理的两极,分时运用、错位运用、综合运用才能收到良好效果。

蜜蜂是蝴蝶最忠实的崇拜者和最执着的追求者,但蝴蝶始终对他不屑一顾,而且还毫不犹豫地嫁给了蜗牛。蜜蜂伤心绝望地质问蝴蝶:“蜗牛哪里比我好?” 蝴蝶回答说:“人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。”

入选理由:虽然此“房”非彼“房”,但妙就妙在无论是怎样的“房”,只要有就占尽先机。这个小笑话切中时弊,让人在酸涩和无奈中哑然失笑。

有一对小夫妻吵架了,妻子又气愤又委屈地对丈夫说:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫煞有介事地看了看妻子,连连摇头说:“这不可能,因为近亲禁止结婚。”

入选理由:一个“近亲禁止结婚”于不动声色间暗讽妻子与“魔鬼”同类,反映如此迅速、回击如此有力,真令人佩服。这个冷笑话,在爆笑之间还教给了我们如何反驳他人无理言辞的方法,认真体会吧。

有个小男孩,有一天妈妈带着他到杂货店去买东西,老板看到这个可爱的小孩,就打开一罐糖果,要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后,老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中,母亲好奇地问小男孩,为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙:“ 因为我的手比较小呀!而老板的手比较大,所以他拿的一定比我拿的多很多!”

入选理由:这是一个聪明的孩子,他知道自己的有限,而更重要的,他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量,学会适时地依靠他人,是一种谦卑,更是一种聪明。

表弟进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果......忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内有“谢谢惠顾”字样,此惠应该和恩惠同一字,窃喜,遂假装喝水拧开瓶盖。晕!!!!只见瓶盖没赫然印着“再来一瓶”!!!

入选理由:平时天天想着中奖,最不想的时候偏偏送上门来,本来也为可以投机取巧,谁知聪明反被聪明误。点背、太背了,见过有点背的,但从来没有见过这么点背的,而且还发生在自己身上。

一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑”

入选理由:亲和感是有效沟通的前提,而亲和感源于共同点,有了共同点才会似曾相识、一见钟情。白人想和黑人建立良好关系,赢得他们的支持。于是想说虽然我们皮肤不一样,但是都有一颗炽热的心,也就是我们的心都是红色的,但是口误说成了“黑色”,造成笑话。

一次物理课上,老师出了一道题,问谁是世界上最伟大的物理学家,结果只有一个学生对了,他答了爱因斯坦,但是他却得了零分,为什么?因为班里其他人都是写上他们老师的名字。

入选理由:可知,在人际交往中,太中肯也是没用的,关键是在适当的时候多给人点赞美,尤其是对爱面子的男人。

一位客人在餐厅用餐,对食物很不满意,于是他叫来了餐厅老板,气愤地指责道:“这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?”

入选理由:用鸡毛当防伪标志,未免也太骇人听闻了,亏他反映的也快,从他身上,我们还真领教了什么是强词夺理。只是我们更愿意吃不带防伪标志的食物,希望餐厅老板不要太“敬业”了!

“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“眼前就有三家公司的代表在我家里等着我的答复呢!”

“是吗?”老板小心翼翼地问,“能告诉我是哪三家公司吗?”

入选理由:员工以三个公司的代表等着答复为要挟,要老板涨工资,按常理理解,这三个公司应该是想以高薪“挖”这个人去工作的,难怪老板要害怕,可谁想,所谓的三个公司竟然是三个债主,这玩笑开的。

教授在考试当天突然宣布延期考试,有个学生站起来抗议,说延期会打乱他的复习计划。

“好吧,王同学,免你参加考试,而且给你一个甲等,因为你有胆量据理力争,而这正是教育最重要的目的。”

学生答道:“既然这样,那么,我的本名叫李小华。”

入选理由:俗话说“好汉做事好汉当”,这位同学勇气可嘉,但这冒名顶替、嫁祸他人的做法未免太不厚道了,只可惜了老师的一片苦心,表扬了半天,原来表扬的是一个不说实话的“冒牌货”。

在一个漆黑的夜晚,最后一排公交车的最后一排座位上坐着一位披头散发的白衣女子。

公交车向前开着,司机望了一眼后视镜,突然发现那个女的不见了。他赶紧刹车,睁大眼睛细看,那个女的又出现了,司机吓得心跳加快。

一会儿,他又看了一眼后视镜,发现那个女的又不见了,他急忙刹车,定定神却发现那个女的满脸鲜血!司机吓得脸色发白两腿发软,却听那个女的说道:“大哥,我跟你有仇啊,我一系鞋带你就踩刹车。”

入选理由:虽然是比较荒诞的一个笑话,但情节还是满精彩的,也很有戏剧性,对于那些爱听恐怖故事的人来说,笑话的开可谓吊足了胃口,然后再加上这么一个意料之外的结尾,还是很令人回味的。

某驾驶员倒桩考试时,考评员从屋里冲出来边挥动拳头边向我吼道:“不及格!撞倒七个,你是怎么学的!”

驾驶员不服气地说:“我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张好不好!一共六个杆,哪来的七个!”

入选理由:连桩带人一起撞倒,这技术也太差劲了吧!这样的司机要是上了路,那后果简直是不可想象啊,笑话虽然很夸张,但笑过之后还是能给人们一些警示的。

老刘出差回来就赶上开会,他抢先坐到了离领导最近的位子上。散会后,大家都说老刘积极。老刘却说:“亲切呀,听了领导的声音,我终于又找到了昏睡的感觉。你们不知道,我出差在外一直失眠。”

入选理由:这个笑话可真够绝的,明褒暗贬,辛辣地讽刺了某些领导讲话乏味之极的现象,说那是最好的催眠曲,颇能引起我们的同感和共鸣,让我们情不自禁地发出会心地笑声

儿子在屋里好半天也没动静。爸爸觉得奇怪,就喊道:“你猫在屋里老半天不出来,在干什么?”

随后,他走进屋,见儿子正在看一份通知书,就一把夺过来,只见上面有老师写的批语:在课堂上玩弹弓,往同学衣兜里装虫子请家长过来谈一谈。

父亲向儿子猛吼起来:“你在学校干了这么多讨厌的事,长大会成个什么人哪?”

儿子向爸爸解释说:“爸爸,这不是我的通知书,是从你的旧书箱里找到的。”

入选理由:谁没有懵懂童年,谁又没犯过这样那样的小错误呢?身为父母,在我们严格要求孩子表现优异的时候,是否想过,我们自己的童年又是什么样子的呢?这难道不是很可笑的一件事情吗?

妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”

入选理由:唯一的发言权居然是说梦话,这位仁兄在家里的地位真的是太让人同情了。这个笑话看似夸张,在现实生活中还是不乏依据的,您认为呢?那就让我们一起自我解嘲地开怀大笑吧。

有一个女孩找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。于是,女孩就问他:“请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”

入选理由:哈哈,又是一个经典的所答非所问啊。女孩所问的“到”和教授所说的“到”,风马牛不相及,这样的曲解概念怎能不令人大笑呢?但笑过之后我们也要告诫自己,在现实生活中可不要闹这样的笑话啊。

两个体重超重的妇女下班后,走在回家的路上。她们一边走一边谈晚上的活动计划。“我有一个主意”其中一个说,“我们来抛硬币,如果人头在上,我们就去买一个夹干酪的三明治。如果人头在下,我们就去买一个比萨饼。如果侧面站立,我们就去体育馆减肥”

入选理由:恐怕这两位女士一直是不太走运的,否则她们的体重也不会一路疯涨啊。可是话又说回来,如此这般制定游戏规则,她们能走运才怪呢。

在一条狭窄的小路上,两辆汽车相遇了。两个司机都非常固执,谁都不想调头,愤怒地四目相对。最后,他们中一个拿起一张报纸,开始读了起来。另外一个司机礼貌地问:“你看完报纸后,借给我看看好吗?”

入选理由:你拧,我比你还拧!今天就和你较上劲了,看咱们谁能拧得过谁?!不过,这么彬彬有礼地较劲,在现实生活中毕竟还是不多见的,表面的文雅加内在的固执,怎不令人发笑呢?

一个金发碧眼的女人上了飞机,在头等舱坐下。空姐过来检票,告诉她:您的机票是普通舱的,不能坐在这里。女人说:我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。空姐无可奈何,只好报告组长。组长对美女解释说:很抱歉!您买的不是头等舱的票,所以只能坐到普通舱去。我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法,又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句,美女立马站起身,大步向普通舱走去。空姐惊讶不已,忙问机长跟美女说了些什么。机长回答:我告诉她头等舱不到洛杉矶。

入选理由:多精彩的笑话啊!它绝妙地讽刺了那些腹中空空又自以为是的所谓美女,她们的弱智程度居然到了如此的地步,真的让人捧腹大笑啊。

“救火!救火!”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里?”消防队急救部门的接话员问。“在我家。”“我是说失火的地点在哪里?”“在厨房!”“我知道,可是我们该怎样去你家啊?!”只听电话那头的人说:“噢!难道你们没有救火车吗?!”

入选理由:虽然情急之下,思维和语言难免混乱,但像这位如此“不搭界”的回答,真的是匪夷所思啊。对这种一点用处也没有的答话,除了无奈的大笑,我们还能做些什么呢?

一天,一名醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说了声“上波特曼酒店”便呼呼睡去。司机一愣,忙推醒醉汉说:“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢,马上掏钱递给司机,说:“不用找了。”下车前,又关切地对司机说:“以后开车别太快,危险。”

入选理由:在如此烂醉如泥的情况下,还能设身处地地为他人着想,关心司机的行车安全,可见这是一个善良的醉汉啊!他的行动是滑稽的、又是美好的,让我们发自内心地莞尔一笑吧。

有个人买了一只鹦鹉,想让它学会文明用语,于是每天早晨经过它时都会教它说“早安”。可是有一天早晨,这个人精神不太好,经过它时什么也没说,鹦鹉冷冷地瞪着他说:“喂,你今天怎么啦?”

入选理由:同样的行为,从不同角度理解,含义大相径庭。我们认为是教鹦鹉学说话,而鹦鹉完全有理由把这当作人对它的请安问候,人与动物发生了令人喷饭的错位,搞笑之极。

一对年轻夫妇去看画展。妻子的眼睛高度近视,她站在一幅大画前仔细地看了老半天,然后大声地喊

了起来:“我的天哪!这位妇人为何如此难看?”“亲爱的,别大惊小怪,”丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子:“这不是画,是镜子。”

入选理由:本来以为是画中人奇丑无比,没想到看到的却是镜中的自己。很冷的一个笑话,一个又丑陋又浅薄的女子形象跃然纸上,颇具讽刺意味,值得我们再三玩味。

老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板,这时突然跳出来一只猫,对着他们“喵喵”地叫着。

小老鼠们吓坏了。这时只听老鼠妈妈冲着那只猫“喵喵”地叫,猫被弄糊涂了,随后便离开了。

老鼠妈妈洋洋得意地对它的小老鼠们说:“你们看,我没说错吧!我告诉过你们多学一种外语总是有用的。”

入选理由:原来动物界中也流行说外语,而且关键时刻还绝对管用啊,真服了!不过这样一个近乎夸张且带有类比色彩的小笑话,无疑给我们人类带来了许多欢乐。

一位老奶奶看到一个小孩独自一人在门口徘徊,就问:“大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?

入选理由:孩子的爸爸可能另有其人?相信在现实生活中,无论谁遇到这样的糗事,都是要大动肝火、大吵其架的。稍微有一点点黄,但无伤大雅的小笑话,看后让人忍俊不禁。

一名当事人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的1000美元酬金。”结果,他如愿以偿。律师一边收钱一边嘀咕说:“这可真是棘手的活啊, 本来法官们想无罪释放的。”

入选理由:又是一个在没闹清状况的情况下犯的不可饶恕的错误。本来是无罪的,却先入为主地认为自己有罪,认为最好最好的结果的就是只坐半年的牢,结果他的律师只能颇费周折地去争取,可真够荒唐的。

“喂!你看,”有个过路人对一名男子说:“我刚才路过这里的时候,你的儿子拿了一块石头来打我!”

入选理由:也就是说,他儿子是传说中的“神射手”啊,百发百中?!如此独特的认子方法还是第一次听说过,这到不错,连dna鉴定都省了。只是以后,真得躲那孩子远点。

两个美国人在谈论什么是名气。其中一个人说:“名气是应邀到白宫和总统会谈。”另一个人却说:“你错了。名气是应邀到白宫去和总统会谈,碰巧来了热线电话,总统拿起听筒一听,然后客气地对你说:阁下,您的电话。”

入选理由:如果真的能在总统府受到如此礼遇,那该是一件多有面子的事情啊。幽默的美国人,把抽象的“名气”诠释得如此具体而传神,不能不令人佩服。

警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?“对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。”罪犯说。“你知道,现在是冬天,哪有桃子!”警察说。“没关系,我可以等!”罪犯十分肯定地说。

入选理由:不错,等吧,这何止是要求等桃子成熟啊,分明是在争取生命的延续,这个罪犯太聪明了,只是我担心他碰不上一个极端弱智的警察,更遇不到鸿运当头的好事。

有一名律师的办公桌上放着一块牌子,上面写着:回答一个问题,收一百美元。

有位太太来咨询,看到桌上的牌子后很惊讶,问道:“回答一个问题真要收一百美元呀?”

入选理由:哈哈,回答一个非法律专业的问题也算数啊,这个律师可真够绝的,以混淆和偷换概念的方法愚弄他人,如此赚钱的方法虽然轻松,但未免太不厚道了啊。

有一天,张先生和张太太吵架了。大吵过后,他们谁也不肯先认错,更不肯主动和对方说话,于是夫妻间的冷战一直持续着。

几天后,张先生因为转天一大早要开会,就在晚上睡觉前给太太写了张字条:明天早上7点叫我起床。

第二天早上。张先生一觉醒来,发现已经8点了,他又急又气,正要发作,忽然发现自己的枕边有一张纸条,上面写着:7点了,该

入选理由:这就叫以其人之道还治其人之身,绝了!妻子用这种方式告诫丈夫:“让你不先开口说话,看你下次还敢不敢!”朋友们,在爆笑的同时想一想,与此类似的情景,您在生活中经历过没有呢?

女儿告诉妈妈,因为妈妈反对她和男朋友恋爱,她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊,喊道:“自杀啦?”女儿说:“还好,他吃错了药,没死。”母亲说:“我早就说过,他这个人马马虎虎,大大咧咧,成不了大事。你看,连这点小事都搞错,怎么能托付终身呢?”

入选理由:要自杀却吃错了药没死成,不幸中的大幸啊。然而这却成了为人“马马虎虎,大大咧咧,成不了大事”的做好佐证,这为目前的思维够敏捷、逻辑够清晰、语言够幽默!

小明上完厕所回到教室对老师说:“老师,厕所里有好多蚂蚁。”

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是想考考小明。老师问:“那蚂蚁怎么说?”

入选理由:说句公道话,老师真的不是在有意为难小明,只不过想考考单词而已,可这个孩子怎么会想到老师会让蚂蚁开口说话呢?这股懵懵懂懂、浑浑噩噩的'劲,确实让人忍俊不禁。

有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜——四只麻雀。诗人的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙说:“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃的,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。

入选理由:看诗人这亏吃的!可是,面对一片“慈悲心肠”的朋友,他还真的是不好说什么,谁让人家会类比呢,麻雀活着的时候在一起,化为腹中餐也要团聚在一起,幸亏就四只麻雀,照这个说法,要是有四百只,岂不是要撑坏了吗?

有一个小孩坐在院门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”

小孩回答说:“在家。”这个中年男子便去按门铃,可按了很久也没有人开门。

于是男子生气地说:“你这个孩子怎么撒谎啊!你说你爸爸在家,可他为什么不来开门呢?”

小男孩理直气壮地回答说:“我哪知道,这又不是我家!”

入选理由:多沉稳、多从容的孩子啊!想想也是,坐在一座房子的门口玩就一定意味着这就是孩子的家吗?可怜的大人啊,又犯了经验主义和想当然的错误了!下次一定要记得先问:“这是你家吗?”

其中一个人说:“我倒霉死了,昨天开着刚买的新车出去兜风,正得意着呢,忽然看到马路前面有一块牌子,上面写着什么,但由于太远了没看清楚。于是我就赶紧开过去,一看,只见牌子上写着:前面有沟,请绕行。可刚看完,我还没反应过来,就连人带车掉下去了。”

说到这,他停了停问:“老兄,你怎么也伤得这么重啊?你的伤是怎么回事啊?”

那人突然狠狠地瞪了他一眼,说:“怎么回事?我当时正在挖沟!”

入选理由:真能整,这也太巧了吧,世上哪有这样的事。可话又说回来了,无巧不成书啊,如果没有这个离奇的“故事”,又哪会有我们现在的捧腹大笑呢?

一天,一个韩国人、一个日本人和一个中国人去见上帝。

韩国人问上帝:“我们韩国何时能获得世界杯的冠军?”

日本人接着问上帝:“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?”

此时,中国人问:“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?”

入选理由:整个笑话无一处讽刺的语言,但正是在平铺直叙的对比和夸张中,将人们对中国足球出现无望的强烈不满表现得淋漓尽致,这恐怕就是传说中最高超的“骂人”方法吧?哎,国足,怒其不争啊!

后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。

入选理由:虽然有些荒诞,也不是很搞笑,但这个笑话寓庄于谐,给人的感觉就一个字:“爽!”由衷地希望我们这些黑头发、黄皮肤的中国人,为我们自己加油、为我们的民族喝彩!

“我想我是喝多了,”一个醉汉对餐馆的招待说,“给我拿点什么醒酒的东西来吧!”“好的,先生,”招待说,“我这就去给您拿账单!”

入选理由:好聪明的招待!再没有比“账单”更能醒酒的了,当然那也是贪杯者最不愿意看到的东西,他和招待要的醒酒的东西很显然也不是这个。在这里,聪明的招待偷换了概念,您发现了吗?

有一名记者采访一个精神病院的院长,他问院长:“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢?”院长说:“我们会给病人做一个测试,我们在一个浴缸盛满水,旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的

水排出去。”记者不以为然说:“那当然是用大碗了!”院长看了他一眼,慢慢地说:“正常的人是拔掉塞子的......”

入选理由:有谁能勇敢地承认,自己的第一反映也和这位记者一样,在汤勺和一个大碗之间自作聪明地选择“大碗”吗?不能不说,是院长的语言诱导加上我们两个备选答案必选其一的思维习惯,成就了这个别有深意的笑话。

一位著名超写实派画家眼睛患上疾病,于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复,于是,画家决定酬谢医生。但是医生,只想请他画一幅画。

“画的内容无所谓,只要是你画的就行。”医生回答。

于是,画家画了一只巨大的眼睛,眼睛瞳孔的中央是医生的肖像,画的非常逼真,惟妙惟肖。

医生看了以后,叹了一口气,说:“幸好我不是肛门科医生!”

入选理由:啥事都怕联想,本来好端端的一幅作品,经过医生发散思维这么一联想,简直让人目瞪口呆啊。也亏他的好脑子,怎么就想到“肛门科医生”,套用一句话:“此时不笑,更待何时?”

有一位很有名的作家要去一家书店参观。那家书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上那位作家的书。作家来到书店后,看到书架上摆满了自己的书,心里非常高兴,问道:“贵店只售本人的书吗?”

“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”

入选理由:这位老板真够雷人的,正像俗话说的,“拍马屁没拍好,拍在了马腿上”,要知道出版的书销路不好,这可是让作者寝食难安的事情啊,如此拙劣的迎合与奉承,还不如没有的好。

有个叫麦克的人到餐馆就餐。他点了一份汤,可当服务员把汤端到他面前的时候,他却嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。”

服务员只得又重新给他上了一个汤,可他还是说:“对不起,这汤我没法喝。”

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您”

入选理由:这位先生,你到是把话说清楚啊,要知道,通常意义上的“汤没法喝”可是指的汤的味道不好,令人难以下咽啊,还没听说过是因为没有调羹的呢,难不成他是从“火星”来的?但愿我们在讲话中不要做“火星人”哦。

生活小笑话8篇

第2篇

1、训练期间休息,请班长唱歌,班长广东人,同学们要求用粤语,班长:“歌词会忘的……”

训练刚开始,下起雨,一同学:“报告,回去收衣服行不?”

3、某授课教师爱拖堂,同学们对此非常不满,该下课不下课,一拖再拖,到了食堂就只能弄点残羹冷汁凑合一顿了。开始时同学们纷纷敲饭盒,但是道高一尺,魔高一丈,你越敲我就越拖,以至于后来拖堂时无人敢敲。

一日,又到下课时间,该教师说:“嗯!再耽误同学们几分钟时间好不好。”偏巧一生肚子不好,加上内急,不经意间舒服了一下,发出一声悠长的“不”音,该教师大恼:“到底谁说了算?”

4、化学课内容枯燥乏味,有两名学生趴在课桌上睡着了,化学老师发现后大怒,对全班同学说:我们正在上课,竟然还有一男一女在睡觉!

第3篇

1、有两个台湾观光团到rib伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:”我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。

2、同样是小学三年级的学生,他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为:”胸无大志,孺子不可教也!”外国老师则会说:”愿你把欢笑带给全世界!”

身为长辈的我们,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。

3、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:”慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出:”我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道:”我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何……”

学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

4、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:”老兄!算啦,你追不上的!”"我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:”我是这辆车的`司机!”

有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

5、甲:”新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙:”的确可恶!你有没有马上报警?”甲:”没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”

6、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:”坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:”说这种话的人,口袋里一定没有钱!”

你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?

7、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片。儿子望着他父亲,说道:”一定是妈妈打破的。”"你怎么知道?”"她没有骂人。”

我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。

8、张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:”猪!”张三越想越气,也摇下车窗大骂:”你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。

9、小男孩问爸爸:”是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答:”当然啦!”"电灯是谁发明的?”"爱迪生。”"那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”

权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。

10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说:”我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说:”在你来之前,我该做什么?”医生说:”给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。

11、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。

每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀,才能把自己变成一把细腻的钥匙,进入别人的心中

第4篇

1、喝大的室友问:老板,你这瓜甜不甜啊?老板看了他一眼没说话,哥们拍着瓜说:问你呢,瓜到底甜不甜?老板怒火冲天的说:你tmd瞎啊,你家黄瓜会甜吗?

2、和室友去图书馆自习,大家正安静的.看书,忽然室友拿起手机开始给女友打电话,我提醒他说:你能注意下身边人的感受吗?室友说了几句把电话挂断说:瞧你,我就敷衍一下而已,我还是很爱你!!

3、昨天和室友玩到很晚才回宿舍,回到宿舍都累成狗了,他直接到床上就睡着了,我就问他:你怎么不洗澡呢?室友神回复说:洗完澡就睡不着了!

4、班主任无论冬夏都穿裙子,有次我好奇的问室友:为什么班任都不穿裤子啊?他幽幽的说道:下水道通风都不懂...

5、今天换条绿色内裤,脱裤子的时候,室友看着我的内裤都惊呆,我气不过的说:看没啊,没见过绿色内裤啊!室友说:xxx,你真牛逼,自己不愿意戴绿帽子就给你弟弟戴绿帽子。

第5篇

1.今天小侄子说头疼的厉害,好像感冒了不想去学。嫂子上班忙,就给了我两百块,让我带他去打针。走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄说道:叔叔,这钱你一百,我一百,你看怎么样?我......

2.儿子成绩不错是班里的学习委员,昨天接到他班主任打电话:你是xxx爸爸吗?我:“是的,有什么事吗?”班主任:“你得好好教育下你家孩子。”我急了说:“咋啦?”班主任:“你儿子在班上只辅导漂亮的`女生!”

3.女孩真是太随便了,我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”,对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚,有没有感觉都可以约。

第6篇

这几则小幽默都来源于现实生活,独自思索玩味,颇觉有趣,因而记之,以供朋友一乐。

那天,我在旧书摊上淘得一本小说——《红岩》。拿回家来,妻子抢先阅读,不曾想妻子没看几天,书页就全散下来了。

昨天我便责问妻子:“我的《红岩》被你看过几次就给散掉了。”妻不解:“你的红颜被我看过几次就给散掉了?……你是不是说因为我的原因,把你的红颜知己给拆散了?……”我感觉哭笑不得:“唉……不是。我是说,我最近买的那本《红岩》,被你看过几次书页就全散了。”

妻如梦方醒,一下子笑弯了腰:“哦——那是因为你那本书质量太差,我只是轻轻地一翻,它就全给散下来了。”

某天,我一脚跨进家门,妻正在埋头拖地板,我大步流星地走到客厅,在沙发里坐了下来。这时,我听见妻在身边唠叨:“瞧你!一步一个脚印地走着过来……”我回头看了一下自己留下的“杰作”,笑嘻嘻地回答:“呵呵,这不是习惯成自然了么?我向来都是这样严格要求自己——做任何事情都脚踏实地,一步一个脚印。”妻望着我,无语。

有一次,我陪几位领导一起参加一个饭局。偏偏这天来的那几位领导都是女士,其间也便只有我一个男士,于是,一位领导很风趣地说:“依我看,今天我们都是绿叶,老高(指我)应是红花了,哈哈。”我本来想顺着她的'话接上一句:“应是绿肥红瘦(男的少女的多)。”但是,一抬头看看各位领导那丰腴的体型,怕引起她们的误解,还是把到嘴边的话给咽了回去。只在心里小声嘀咕:“也不知道这究竟是什么花,都冬天了,竟然还有这么多又肥又大的绿叶!……”

第7篇

1、今天在地铁里两个帅哥为了我打起来了,当时我花痴病就犯了,喊道:你两谁打赢了,我就嫁给谁,话音刚落,两帅哥对视了一会立马跪在地上互向对方道歉。

2、宿舍一妹纸花痴般的和我们说:我做梦了,梦见宋仲基带我去吃小龙虾了,正为我剥壳的时候闹铃响了。我说:哇塞,真的好可惜哦!妹纸接着说:可不是呢,好多的小龙虾也没吃到...

3、没吃和媳妇啪啪啪的时候,她都会花痴的看着我,然后娇羞的说:老公你真厉害,但一完事,媳妇就对我拳打脚踢,还骂我气短,体虚,尼玛,这上哪讲理啊!

4、看到一帅哥在遛狗,瞬间花痴的劲就上来了,就迷迷糊糊的跟了帅哥一路,走到一半帅哥停下来说:我注意你很久了。我心里一惊,正纠结该说什么的.时候,帅哥又说道:你是不是看上我家那条狗了!!!

5、隔壁搬来一大帅哥,正好是我喜欢的类型,正在我犯花痴的想着该怎么和他打招呼时,他就来敲我家们,手里还拿瓶红酒,我瞬间就浮想联翩了,特兴奋的打开了门,然后...帅哥说:大姐你有开瓶器吗??

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