qq空间搞笑说说6篇(笑足空间，乐享搞笑说说)

《qq空间搞笑说说》是一个专注于分享搞笑段子、幽默笑话以及有趣生活趣事的QQ空间。我们致力于为用户带来每日一笑，记录生活中的趣事，让大家在忙碌的生活中放松心情。无论是办公室小品，还是生活中的趣事，我们都会以轻松幽默的方式呈现给大家，让大家在欢笑中享受生活的乐趣。

第1篇

一、长大成人这件事最恐怖的地方之一在于，你或许会变成自己曾经最看不起的那种人。

三、女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类

五、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

八、迩说我是迩的'女人，那么请问迩是不是我的男人。

十、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想象力。”

十一、一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。

十二、不要因为走得太远，而忘了我们是为什么出发。

十四、心事这东西，你捂着嘴，它就会从眼睛里跑出来。

十六、我未来的儿子啊，告诉我哪里是奔向你爹的方向

十七、随着年龄的增长，我们并不是失去了一些朋友，而是我们懂得了谁才是真正的朋友。

十八、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！

二十、那一年的作业，一个人的错了，结果全班人的都错了

二十五、90%以上的女生用沉默来表达伤痛，当一个女生选择忽略你的时候，你要知道你真的伤害了她。

二十六、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

二十七、有的人趴在桌子上睡觉别人会以为她在哭，有的人趴在桌子上哭别人却以为她在睡觉。

二十八、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友

三十一、与其故作成熟斤斤计较，不如假装幼稚的没心没肺！

三十二、放假时期：我醒了不代表我起床了，上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！

第2篇

1、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

2、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

3、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

4、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。

6、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

7、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

8、英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要。

10、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

11、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

12、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

13、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

14、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的.越来越大倒是还蛮在行的。

15、那些我们抗拒不了的无法改变的却又让我们溃不成军的东西，就叫做命运。

17、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

第3篇

3、牛郎恋刘娘，刘娘恋牛郎，牛郎年年念刘娘，刘娘年年恋牛郎，郎念娘来娘恋郎。

4、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!

6、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?

7、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

9、据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记!

12、楼后有柳九十九，九十九人编柳篓。九十九个人，九十九棵柳，九十九棵柳编九十九个柳条篓。

15、是怎么了呢，求你别吓我!钱包!你怎么了!你怎么瘦了!钱包!!你醒醒啊!!!

17、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!

21、字纸里裹着细银丝，细银丝上趴着四千四百四十四个似死似不死的小死虱子皮。

22、八戒遇月老问：靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。

24、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。

26、任命是任命，人名是人名，任命不能说成人名，人名也不能说成任命。

30、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办?

32、磨房磨墨，墨碎磨房一磨墨;梅香添煤，煤爆梅香两眉灰。

37、茶，要喝得浓的;路，要走的直的;猪蹄，要吃得香的;啊，拿鼠标的这只就不赖。哈哈。

第4篇

1、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

2、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

3、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

4、心事太多太重太复杂，全是与你死结的旧疤，嗯，不提也罢。

5、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的;二是黑人;三是不识数的。

6、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀。

7、你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙。

8、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。

9、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

10、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

12、现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。

14、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

15、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢。

16、考试像什么?”“考试像雪碧。”“why?”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。

17、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

18、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

19、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

第5篇

1、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。

神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。

神回复：这个卵子啊，等不到精子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。

神回复：假装癫痫，口吐白沬，倒他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就——哎我好了

9、为什么中国领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂

10、有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好”

11、该死的理发店把我头剪坏了大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。

13、为什么cctv新闻放完以后，总要播出他们在收拾稿子的片段

15、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛

16、八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室

神回复：平均工资能说明什么问题潘长江和姚明平均身高是196cm，能说明什么潘长江很高吗

18、本人女，为什么我和我男朋友拥抱的时候，能够强烈感受到彼此的心跳是因为我们爱的深，心相连

19、据说大地震前有三个明显征兆：①井水异常②牲畜反应异常③专家出来辟谣。

22、公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：妈妈，我暑假作业太多了然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本有这样老妈，是多少学生的梦想

神回复：小学生看得目瞪口呆，过了许久才吐出三个字：“刚做完。”

23、cctv又采访了，记者问“作为一个中国人你能为祖国做些什么”

25、为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理

26、网友提问：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了

27、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥

28、为什么每次铲猫屎时，猫猫都喜欢盯观跟，它们格外在乎自己的便便吗

神回复：你上完马桶看见一个外星人把你的屎捞走，不会也很想跟过去看看，并且适时绊他一下，让他把屎扔自己脸上吗

29、平时去超五星酒店里吃饭，管服务员叫服务员还是小姐

30、听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊

第6篇

1. 做女人的最高境界是妖精！可你一不小心竟变成了妖怪！

2. 你给了我背叛，还指望我给你谅解，做了狗就别指望我还把你当人看。

3. 以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

4. 愿意翻过一千座山来见你，也愿意退一百步离开你。

6. 都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

8. 我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。

9. 把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

11. 其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

12. 真爱真的存在吗？当然存在，你看电视剧里多的是。

15. 所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。