生活小笑话8篇("微笑延寿——短小精悍的生活幽默")
生活小笑话，因为其轻松幽默的风格成为让人忘却烦恼的最佳选择。在这里，我们收集了各种形式的生活小笑话，无论喜欢文字笑话、图片搞笑还是短视频搞笑，你都能在这里找到。不仅能带给大家欢乐的笑声，更可以化解一天中的压力，让生活变得更加有趣。
第1篇
1、老婆不同意我换新电脑，于是跑到六岁女儿那里求助，女儿摸着我的头：乖，等我挣钱给你买。
女儿一脸委屈：你都好几天没给我钱了，怎么给你买电脑......
2、吃饭前老公刚虐完儿子，饭后坐在沙发上看电视。
老公一脸的得意，谁知老公刚端着杯子大声说到：“兔崽子!过来，你告诉我这怎么是热的、热的`!”
3、今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了。
儿子淡定的说：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她!
4、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久!”
儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”
第2篇
1 、我们开运动会，体育委员男同学对一女同学说：“长跑没人，我把你报上了啊。”女同学马上就急了说：“别抱我!别抱我!”男同学说：“我就报，我就报。”
2、 有个女孩,经常来吃面.而且每次都做同一个位子. 这天她又来了. 要了碗刀削.想到以前的位子吃去. 可那里座了个很帅气的帅哥,她实在是不好意思开口叫帅哥让位子. 就在这个位子的后面做了下来, 刚要吃.手机响了..因为面馆里太吵.就跑到门口接了个电话,等她接完电话.她的对面多出来刚才那位帅哥! 她也没多加理会.端起刀削就吃.而且吃的特别香.突然间这个女孩凭着少女特有的敏感,觉得那个帅哥的一双眼睛紧盯着自己.而且是一副欲言又止的样子. 女孩开始偷笑.他是想根我搭讪吧?看他那副傻傻的样子真好玩!
女孩正暗暗的盘算的时候,帅哥终于开口了:"小姐,你吃的这碗刀削是我刚才吃过的.你那碗在对面那张桌子上......"
3、和一哥们逃学去网吧，玩完出来，正好一主任在门口…慢慢的.向我们走来…对我说：‘你们死定了，根我来’我哥们听完马上接口：老师，求你把我们当成一个屁放了吧’，主任蛋定看了我们一眼说‘不行，这样会污染空气的’……
4、校园边上,面馆门口的下水道堵上了, 水一个劲的往外冒. 这大冷天的结冰了.一大早噼里啪啦摔倒不少人.!
我也摔上了. 老板跟我说 算上你 第17个了. 还嘿嘿了两下. 自个儿去挠挠门口的猫去.说是迟那时快.猫跑了. 老板一个激灵追了上去.
第3篇
初中的时候，女生的身体刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的t恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一男生从外面跑进来，经过讲台的时候不知动了哪根筋，顺手捏了捏女同学胸前的口袋，嘴里还念叨着："装了什么东西，鼓鼓囊囊的。"说完，才反应过来，张着大嘴傻在那儿了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室。。。换行(草)换行(草)换行(草)他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说 换行(草)"你是不是放屁了"男的一开始死活不认，后来女的就说"你不认我就告诉全班人听"的就开始紧张了就认了。结果女的说"那么臭你要怎么办" 然后那男的xxx就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里xx
结论就是你懒得再想下去的地方。――路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。换行(草)使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。换行(草)最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。换行(草)在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。换行(草)一颗将爆的炸弹比一颗已爆的`炸弹恐怖得多。
同事跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，他在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。换行(草)"你会说英语吗？"同事用英语问道。换行(草)"一点点。"女子用不标准的英语回答道。换行(草)"多少？"同事尽量减少词汇，以让对方听懂。换行(草) "50美金。"女子耳语道。
昨天给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥？我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。换行(草)爹说，哦你也快乐。换行(草)我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！换行(草)爹说，我知道，我意思是你啥时过这节？换行(草)我：...。换行(草)爹说，明年过的上吗？换行(草)我：...。换行(草)爹说，后年过的上吗？换行(草)我：...。换行(草)爹说，那我还快乐个p。换行(草)我：...。
女生对男生说："我有个问题一直想问你。"换行(草)男生高傲的说："问吧，不耻下问是个好现象！"换行(草)女生说："上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？！"换行(草)男生叹了口气，说："哎呀，我要守信用嘛"
无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！你这不是坑爹吗！！
姐妹在减肥，昨天发短信问她成效如何，回曰：出师未捷胸先小换行(草)换行(草)想吃自杀，结果一口气吃太多咽不下去xxx只好一粒一粒吃 结果吃了几粒居然tmd睡着了
奶奶看完运动会后和孙子说：“昨天晚上电视里警察枪毙犯人真好看，犯人们站成一排，警察一开枪他们就拼命的绕圈跑，跑的真快用绳子拦都拦不住，最后还给其中的一个犯人发了一个吃涮羊肉用的火锅呢~!·#￥%……—*&”
运动会时，很多跑步的学生向体育组借来了跑鞋，说是穿上能跑得更快。快开跑前，班主任于老师终于借到一双，赶忙给我同学张华换上。然后着急地问：“鞋合适吗?”张华走了几步，一本正经地说：“鞋合适，就是脚大了点儿!”
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。
他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗?
跳远：能将起跳点精确定位在起跳板过头一点点而不会被裁判发现。
长跑：少跑一圈却仍能装出一副极累的样子从而碰巧能混过裁判的眼睛。
短跑：将抢跑到抢到自己这儿来的对方选手以力挽狂澜之势摔出n米远。
标枪：在标枪即将落地之前虽与地面接近于0°却仍能使成绩有效。
三级跳远：前两跳已经到沙坑导致第三跳无法有力起跳。
哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问：“前面那个人为什么跑得那么快?”
哥哥答道：“当然要快跑啦，你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗?”
一运动员在临近终点的时候摔倒，很坚强，爬起来继续跑，但与奖牌无缘了，走到领导面前，一边拍着屁股上的尘土，一边歉疚地说：“领导，对不起，给您脸上抹黑了。
羽毛球男单决赛：“今天吉新鹏手感不错，羽毛球比赛中的所谓手感，就是球打在拍子上手的感觉。”
一次在一个某军区举行了一次田径运动会。6个士兵在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声枪响了。只听“啪”一声枪响，你猜怎么了?5个士兵都不约而同的，举起了双手，嘴里都吼到：“别开枪我投降!!”
萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。
森林开运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，结束时蜗牛向终点努力爬来，边爬边骂：明明是马拉松，硬骗我说百米!
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说：我背你吧..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说：你也上来吧..
蜗牛妈妈对蜗牛说：“你已经不小了，明天我带你到隔壁村子去相亲。”
第4篇
今天下午，我去学书法。遇到了一件好笑的事，到现在我一回想起来嘴角还挂着微笑。
我们学书法的5：00准时“散人”，每次离放学还有十五分钟时，陈老师就会给我们讲一件某些同学的`不良写字方法并纠正。每次“奇差一等奖字体”出现在白板上时，我们都笑翻天。
今天，陈老师用黑色马克笔在白板上写下规范的字，又写下一个奇丑的相同的字。哈哈!哈哈……，我们的笑声就差要掀翻房顶了。陈老师每次大手上都抓着蓝色、黑色、红色的马克笔。接下来，陈老师就用红色马克笔分别竖着写“日、目、曰”，“它们有什么相同之处?”陈老师和蔼亲切地提问，坐在我右边的男生像模像样的，“相同之处……奥!no!哇!我知道啦!”所有目光都迅速聚集在他身上，他一本正经地说：“它们都是用红笔写的。”“哇哈哈哈……”我们的笑声突然“轰动”了起来。陈老师也笑了起来。
我那个同桌真有趣，亏他想得出来，连一向严肃的陈老师都笑了，你笑了吗?
第5篇
1、发个新鲜的，lz苦逼120院前急救一枚，非危重病人一般不鸣警笛，舍不得哥。接到指令出车，车祸，伤者轻微皮外伤，接了病人刚在处理，突然lz肚子一阵绞痛，菊花一阵收缩，背上冷汗直冒，惨了，遂弱弱的跟司机说:师傅，内急，憋不住了。司机淡定的瞄了lz一眼，果断鸣警笛，一路畅通，二十分钟路程十分钟到达，下车直奔厕所，畅快啊。警笛开道，lz最嚣张的一泡翔，为司机求笑脸，同时提醒大家，雨天路滑，注意安全。
2、他为何放下了手机拿出了书本儿?他为何转过身背起了单词，滔滔不绝得他为何戛然而止?气氛活跃得班级为何突然鸦雀无声，是巧合还是另有不为人知的'秘密?请看本期走进科学------后门窗户外的一张脸。
3、一天另一同事lz来科里送午餐!鲍牙同事一脸笑容相迎，同事lz竟无反映……于是鲍牙同事很是干嘎，问同事lz“我给你笑你怎么不理我”?同事lz一脸无辜答“你那牙天天在外面，谁知道你笑没笑……”有木有好笑，有木有，有就左一下
5、麻麻端午节前给在学校回不了家的我打电话:姑娘，有粽子吃没?我说么有。接着麻麻说:我们刚包好，可好吃呢。我说真好呀，我也想吃。然后麻麻说，能行，我一会给你发张照片过去。。照片。。过去!!好吧，您真是我亲妈，，没得吃也就算了，还照片。大婶码字不容易过了吧!
第6篇
1、小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：“我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。”
他回答说：“简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。”
2、“不给糖就捣蛋!”小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。
他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇气上前亲了她一下，然后问：“甜不甜?”
3、我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗?
看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的`回：“爸，你认错人了。。。。”
4、两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫：打你不过我就收拾你爹!
女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”
第7篇
1、很多人都认为自己与众不同，而我和他们不一样。
2、“孤独”这两个字拆开看，有小孩，有水果，有走兽，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口，人味十足。
3、太乙真人用莲藕做身体救活了哪吒，哪吒非常感谢师傅，他搓了搓身上的皴，给师傅冲了一碗藕粉......
5、a：“为什么我到现在还找不到女朋友呢?明明我这么善良!”
6、“一个女生和一个男生，分别流落到一个孤岛，谁更有可能活下来?”
第8篇
1、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。
方便面不屑地说：“切，就你?一点热乎劲都没有，还想泡我!”
2、小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋。
从那以后，小母鸡下蛋的地方再也不固定了，今天在这，明天在那，完全找不到规律。
3、算命先生：“这位先生，本人擅长摸骨看相，您不看看?”
4、一个小男孩头上顶着一块牛排走在街上，一个路过的人问道：“为什么在头上放一块牛排呢?”
5、法海苦口婆心劝许仙道：“女子皆是祸水，你看商是妲己灭亡的;周是褒姒搞垮的.，就连大秦，都是你老婆颠覆的。”
许仙大惊，跑回去问白素贞有没有这回事，白素贞大怒：“是刘邦先来惹我的!”
